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Ehre, wem Ehe gebührt ! Wir alle träumen von Lob und Anerkennung für unsere Leistungen. Manchmal erhalten wir sie, manchmal nicht. Wieviel Lob braucht Ihr Kind, damit es sich angenommen und geliebt fühlt ? Worin bestehen die Schwierigkeit und Risiken, diese Liebessprache in den verschiedenen Altersgruppen anzuwenden ? Diesem Thema ist dieser Blog gewidmet.
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Give praise to whom praise is due! We all dream of being praised for our achievements. Sometimes it happens. Sometimes it doesn’t. How much praise does a child need in order to feel loved and accepted? What are the risks and challenges involved in the implementation of this love language in different age groups? That’s our subject for today.
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Die 1. Liebessprache kann hier näher kennengelernt werden : LS1-Körperkontakt
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You can find out more about the first love language here: LS1-Physical Touch
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Liebessprache 2 - Lob und Anerkennung
"Ob mein Vater mich liebt ? Natürlich, denn wenn ich Fussball spiele und mir was gut gelingt, klatscht er und freut sich. Danach sagt er zu mir: 'Du hast dich gut eingesetzt!' Er betont, dass das Mitspielen wichtiger als der Sieg sei. Und wenn ich mal was verbocke, dann soll ich das nicht so tragisch nehmen, das könne jedem passieren. Es ist ihm einfach wichtig, dass ich mir Mühe gebe."
Die Worte des Vaters versteht der Sohn als Worte der Zuneigung, Ermutigung, als ein 'du bist mir wichtig'. Sie fördern das Selbstwertgefühl. Es ist eine Saat, die einmal aufgehen wird.
Zuerst können sich die Kinder den Tonfall und dessen Atmosphäre merken, sozusagen die emotionale Färbung unserer Sprache und Gestik. Unser Gesichtsausdruck und Verhalten bringen soziale Schwingungen hervor, die die Kinder sehr gut zu interpretieren lernen.
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Babies understand the tone and emotional import of our utterances and gestures long before they can recognize words. Our facial expressions and behavior also produce social vibes that children learn to interpret early in life. Words of affirmation is a love language that is understood at every stage of development. Here’s an example of how this understanding might look at a later stage.
"My dad claps and cheers when I make a goal in soccer. Then he says, ‘You worked hard for that!’ He makes sure I understand that playing is more important than winning. And when I mess up, he lets me know it’s not such a big deal. ‘It happens to everybody.’ He likes it when I do my best."
The message this boy gets from his father is full of affection and encouragement, and tells him, “You are important to me.” These are seeds that will produce a rich harvest of healthy feelings of self-worth as the boy grows from childhood into manhood.
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Gerade beim Spielen kommen sich die Kinderseele und Vater- und Mutter-Seele nahe. Wenn diese sich ganz auf das Kind einstellen, dessen Gefühle versuchen zu verstehen und auszudrücken, dann hat dies einen sehr positiven Einfluss auf die Entwicklung der Emotionalen Intelligenz (siehe Blog EQ und Familie)
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Playing together is a special way for parents to knit their children’s souls to their own. When they give their children their undivided attention, trying to understand their feelings and put them into words, the children’s emotional intelligence is increased. See blog EQ and Family.
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Worte zusammen mit Taten
Nun, Worte ohne Taten sind für das Kind nicht so gut verständlich, wie wenn die lieblichen Worte in einen logischen Kontext gebettet sind. Beispiel: Sie erzählen ihrem Kind eine Gutenacht-Geschichte und sagen dann: "Ich habe dich ganz lieb, mein Schatz." Die Lobes- und Anerkennungsworte sollten immer mit einer Aktion in Verbindung stehen, damit der Eindruck beim Kind assoziativ wird. Denn später, wenn sich das Kind daran gewöhnt hat, genügen auch Worte, weil diese im Gehirn mit bereits gemachten Erlebnissen (Assoziationen) verbunden sind.
"Meine Mutter hat morgens beim Haarekämmen immer meine roten Haare bewundert. Das hat mir geholfen, ein positives Selbstbild zu entwickeln."
Achtung !
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Words and Actions
Loving words alone are not as easily understood as those imbedded in a loving context. For example, you tell your child a good night story and end with, “I love you so much!” Words of praise or affirmation should always be accompanied by a corresponding, affirmative action in order to help the child understand the meaning of the words. Later, when the child has connected the words with the action, words will suffice because his or her brain will connect the words with the associated experiences of the past.
"My mother used to compliment my red hair every morning when she brushed it. That helped me develop a positive self-image."
Be careful !
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Jedes Kind hat gewisse auffallende Eigenarten, die von den Kameraden manchmal belächelt werden. Rote Haare sind und bleiben schön, wenn sie von Mutter und Vater wertgeschätzt werden...
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Every child has certain unique characteristics that their schoolmates can tease them about. Red hair is beautiful if Mommy and Daddy say so.
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Unsere Worte verbunden mit einer Leistung oder Aktion sollten wir auseinanderhalten können und sollten nie übertrieben betont werden. Worte, die zu oft in den Himmel loben, verlieren an Aussagekraft. Das Lob muss für das Kind nachvollziebar und berechtigt sein. Dann wirkt es. Lob ohne konkreten Anlass wird schnell als Schmeichelei oder Lüge verstanden.
Kinder können sich auch bei zu viel Lob daran gewöhnen. Sie wird ihnen dann, wenn sie mal ausbleibt, fehlen und das könnte bei sensiblen Kindern Angst injizieren und zu persönlichem Versagen führen.
Ermutigung - Mut machen
Für Babies ist so viel neu, alles ist eine neue Erfahrung. Wenn sie in ihren Lern-Schritten begleitet und ermutigt werden, dann fördert das ihr Lernverhalten. Identifikation und Nachahmung ist die wohl stärkste Lernmethode in den ersten paar Jahren. (siehe Blog Bedingte Liebe). Wenn das Kind sieht, wie wir anderen etwas schenken, dann tut es das gleiche, worauf wir wiederum positiv reagieren. So können verschiedenste Lernschritte vollzogen und gesteuert werden.
Ermutigen-können bedingt eigene Kraft und Lebensfreude. Darum ist es von Vorteil, wenn wir uns als Eltern auch öfters mal loben und ermutigen. Der grösste Feind aber ist der Ärger. Ärger- und Wutausbrüche zerstören Beziehungen, in Ehe und in Kindern. Die Kinder reagieren darauf mit automatischer Verachtung, respektive Autoritätsverlust. Beschimpfungen lähmen das Kind. Zudem erhalten sie ein defektes Schuldgefühl-Verhalten. Darüber ein anderes Mal mehr. Kinder glauben nämlich noch jedem Wort. Unsere Emotionen gilt es also gut im Griff zu halten.
der Ausdruck der Stimme
Unter grosser Anspannung eine ruhige Stimme zu behalten, ist für viele Eltern eine Kunst, die sich sehr zu erlernen lohnt . Damit zeigen Sie dem Kind, dass Sie die Lage, resp die Beziehung, resp sich selber im Griff haben. Das wird Ihr Kind von Ihnen übernehmen. Siehe Blog zu EQ und Familie
Sind die Kinder klein, funktionieren Befehle meist noch gut. Allerdings lehren wir die Kinder ja schon bald einmal, an ihre Anfragen und Wünsche ein 'BITTE' zu hängen, damit die Autoritäts- und Verantwortungs-Verhältnisse klar ersichtlich sind. Wenn wir dies als Eltern mit Kleinkindern tun, dann akzeptieren diese das als natürlich, wenn keine Autoritätsprobleme anstehen. Bei älteren Kindern, besonders bei Jugendlichen, ist eine FRAGE anstatt ein Befehl viel erfolgreicher und vielversprechender.
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We should differentiate between compliments awarded for achievements and those given for regular daily duties. In either case, exaggerations should be avoided. An excess of sugarcoated compliments can cause words to lose their meaning. For children, praise must be fitting and just in order to have its intended effect. Words of praise or affirmation given without a tangible cause can easily be interpreted as flattery or deceit.
Children can get used to too much praise. If this overabundance should suddenly cease, for whatever reason, it may cause fear and a sense of personal failure to arise in some sensitive children.
Encouragement
For babies, everything that happens is new. When they take their first steps and receive encouragement, their will to learn is strengthened. Identification and imitation is probably the strongest method of learning in the first few years of life. See blog - Conditional Love. When children see their parents giving gifts to others, they learn to do the same and the positive resonance received reinforces their actions. In this way, all kinds of behaviors can be trained and managed.
The ability to give encouragement to others is largely dependent on one’s own energy level and joy in life. For this reason, it is particularly beneficial for parents to praise and encourage one another regularly. Anger is affirmation’s greatest enemy. It destroys marriages, as well as parent-child relationships. Children react to anger automatically with contempt, and this destroys parental authority. Insults have a paralyzing effect on children. Because they believe every word you say, disproportionate feelings of guilt are produced. It is therefore extremely important to keep our emotions under control. (This will be a subject for another time.)
The Tone Makes the Music
Keeping a quiet voice in the face of great stress is an art that many parents would do well to learn. By so doing, they show their children they have the situation, the relationship and themselves under control. Children will pick up and learn that skill from their parents. See blog - EQ und Family.
When children are small, commands can work well. However, we teach them early on to add “PLEASE” to their wishes. This teaches them to respect authority. Young children accept this as natural, unless there are problems with authority. Older children, and especially teenagers, are much easier to reach with REQUESTS.
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Wenn Kinder sich zurückziehen, sich beschützen, wo es gar nicht nötig wäre, oder sie streiten oft, rebellieren schnell, dann ist das ein Warnzeichen, das wir nicht übersehen sollten. Dieses Kind braucht eine Füllung des emotionalen Liebestankes, am besten und einfachsten via Liebessprache.
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When children draw back in an effort to protect themselves in situations that are not at all dangerous, or when they fight a lot and show signs of rebellion, these are warning signals that should not be ignored. These children need to have their emotional tanks filled. The best and easiest way to do that is through their favorite love languages.
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Wenn wir zum Beispiel das Kind vor Drogen warnen wollen, dann dürfen wir uns in der Tonlage nicht vergreifen. Solche Werte müssen in einem vertrauensvollen Kontext übermittelt werden. Ein guter Rat abstossend verpackt ruft schnell eine Trotzreaktion hervor, womit wir genau das Gegenteil erreichen. Ihr Leben sollte nicht hauptsächlich aus VERBOTEN bestehen, sondern aus Rat, Beistand und Werten. Wenn Eltern rauchen und ihrem Kind das Rauchen verbieten, dann hat das Kind natürlich Mühe damit. Es kann die Eltern nicht ernst nehmen.
Entscheiden lernen
Kinder fühlen sich hingegen sehr ernst genommen, wenn sie entscheiden können, wenn ihre Meinungs-Kompetenz gefragt ist. Wenn Sie als Eltern mehr auf die guten Taten statt Missetaten der Kinder schauen, diesen mehr Raum in der alltäglichen Kommunikation geben, fördern Sie diese Fähigkeit. Lernt das Kind dabei, gute Entscheidungen zu fällen, dann wird es dies auch später tun.
Beispiel Reto (10)
Die Eltern von Reto merkten, dass er sich für gar nichts mehr interessierte. Er schien gelangweilt und total unmotiviert. Auch wenn sie ihn zu begeistern versuchten, kam nichts dabei heraus. Sie kauften ihm einen Hund, was aber auch nicht half. Als die Eltern ein Liebessprachen-Seminar besucht hatten, viel ihnen auf, dass sie die Liebessprache von Reto total vernachlässigt hatten. Obwohl sie ihm Geschenke gegeben, ihn gedrückt und geherzt hatten, veränderte er sich nicht. Wenn sie mit ihm redeten, waren es meist Vorwürfe. Dann begannen sie, ihn zu loben und ihm die Botschaft <Du bist uns wichtig> mit Anerkennung zu vermitteln. Sie drückten nun alles positiv aus.
Nach einem Monat war Reto ein anderer Mensch. Den Eltern wurde klar, dass Erziehung keine zufällige Angelegenheit sondern eine laufende Herausforderung ist. Das Kind - und jedes ist dazu noch anders - verändert sich laufend, macht Erfahrungen und Lernprozesse, auf die die Eltern sich immer wieder neu einstellen müssen. Wäre Reto ein Gamer gewesen, hätten sich wahrscheinlich auch die Bemühungen der Eltern nicht genug auswirken können. Gamen wirkt sich sher negativ auf das Gehirn aus.
Gute Massnahmen
Wenn wir dauernd die falsche Liebessprache sprechen, dann kann sich das verheerend auswirken. Das Kind ist laufend frustriert, muss den Alltag mit einem leeren oder halbleeren Liebestank bewältigen und wird über kurz oder lang die Autorität der Eltern in Frage stellen. Einem Kind mit der Lob und Anerkennungs-Liebessprache ständigen Tadel zu senden, wird es innerlich vernichten.
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For example, if we want to warn a child about drugs, we must not do it in an aggressive tone. Important values must be communicated in a way that builds confidence. Good advice is a gift, but if it is wrapped in ugly packaging, it can provoke rebellion. The child’s reaction may be the exact opposite from what you want. Education should not consist of a long list of prohibitions, but of counsel, nurture and support. If parents forbid their children to smoke, but smoke themselves, children will find it difficult to accept their authority and take them seriously.
Learning to make decisions
On the other hand, children feel respected when they are allowed to make decisions and see that their opinions count. Of course, their competence grows as they do and must be measured according to their age and maturity. When parents choose to focus more on the good in their children rather than on their misdeeds and express these thoughts in their daily communication, their children’s self-confidence and competence is strengthened. When children learn to make good decisions at an early age, this habit will accompany them into later life as well.
Example: Reto (10)
Reto’s parents noticed that he was no longer interested in anything. He seemed constantly bored and totally unmotivated. Nothing they tried could get his attention. They bought him a dog, but it didn’t help. When they went to a seminar on the five love languages, they realized they had completely neglected his love language. Although they had given him presents and hugged him a lot, he hadn’t reacted a bit. They saw that when they had spoken to him, most of their communication contained some form of reprimand. Then they began to praise him more and attach the message «You are important» to their words. They chose to speak positively.
One month later, Reto was a new boy. Hi parents were convinced that raising children was no coincidental affair, but rather a daily challenge. Children are all unique little people who are in a continuous process of change. The experiences and learning processes they are constantly passing through make them dynamic entities that parents need to learn about and adjust to every day. If Reto had been involved in internet gaming, his parents’ efforts to reach him may have come too late. That is an addiction that destroys brain power and social skills.
Good Measures
If we speak the wrong love language to our children over a long period of time, the results can be devastating. Children who experience this become frustrated and are forced to go through life with an empty or half empty love tank. Simple duties become difficult and sooner or later they will question their parents’ authority. Messages of rebuke and reprimand showered upon a child whose greatest desire is to hear words of affirmation will wreak havoc in the child’s soul.
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Als Eltern ziehen resp erziehen wir die Kinder. Wohin? Diese Frage ist wichtig. Sie sollte uns dauernd begleiten, damit wir erkennen können, was wirklich passiert. Schliesslich wollen wir das Beste für unsere Kinder, nicht wahr ?
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Parents are to raise, or educate their children. The word “educate” comes from the latin «educare», which means to bring up or, more precisely, to lead out. Where to? This is a very important question. It’s a question we should not easily forget. It will help us recognize what is actually happening in our children’s development. We really do want the best for them, don’t we?
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Wenn Sie sich dagegen entschliessen, in dieser Sprache kompetent zu werden, dann wird empfohlen, die eigene Wahrnehmung für eine bestimmte Zeit (zB ein Monat lang, möglichst zu zweit) auf dieses Thema zu richten. Vielleicht ist einer von Ihnen ein guter Schreiber und nimmt sich ein Notizbüchlein oder heute ein Telefon und schreibt sämtliche Beobachtungen von anderen Eltern, aus Erziehungsbüchern, Internet etc auf und übt vor dem Spiegel, wie solches Lob am besten an das Kind gebracht werden könnte.
Ihr Kind wird merken, dass Sie sich verändern. Entschuldigen Sie sich, wenn Sie sich unangebracht verhalten. Das hat seine Wirkung. Wenn Sie beständig sind, könnte es gut sein, dass Ihr Kind Sie selber beginnt zu loben. Dann sind Sie auf bestem Wege !!
Wie Kinder Liebessprachen erkennen
Regina (8) : "Meine Mutter sagt mir jeden Tag, dass sie mich liebt. Ich glaube, dass mein Vater mich auch liebt, aber er sagt nie etwas."
Kevin (10) : Er ist kürzlich bei den vierten Pflegeeltern gelandet. Er glaubt fest, dass diese ihn lieben, denn "sie schreien mich nicht an. Sie behandeln mich wie ein Mensch, obwohl ich ihnen noch viele Probleme mache. Irgendwie mögen sie mich."
Lisa (12) : Sie hat ihren Arm gebrochen. In dieser misslichen Situation haben ihre Eltern sie unterstützt und ihr gesagt, dass sie die Schule schon wieder aufholen werde. Sie seien stolz auf sie, dass sie sich nicht durch diese Umstände unterkriegen lasse.
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However, if you decide to become competent in this love language, it would be good to direct your attention to this subject for a certain amount of time (perhaps a month). It would also be good to do it with another person for objectivity’s sake. Maybe one person is good at note taking and could keep a diary of all the observations and examples of other parents, books on education, teachers, internet, etc. These ideas could then be practiced in the mirror to learn how to best reach a child with these messages of love that would bring healing and joy to his or her hurting heart.
Your change in attitude and behavior will not go unnoticed. Your child will realize the difference. When you make a mistake and revert to earlier habits, apologize. This will also have a positive effect. If you are persistent in your new habits, your child may even begin to reciprocate and give you some positive reinforcement. Then you’ll see you are on the right path and will be able to enjoy the fruit of your labor!
Children’s Response to the Love Languages
Regina (8) : "My mommy tells me she loves me every day. I think my daddy loves me too, but he never says it."
Kevin (10) : He recently arrived at his fourth foster home. He believes they love him simply because "they don’t yell at me. They treat me like a human being, even when I mess up. For some reason they like me. "
Lisa (12) : She broke her arm. Her parents encouraged her in this challenging situation, saying she would surely catch up on her school work. The assured her that they were proud of her and knew she wouldn’t give up.
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Wenn Kinder, und besonders Jugendliche krank sind, ist das eine günstige Gelegenheit, der Seele näher zu kommen. Wertschätzung und Anerkennung können überbracht werden. Diese kostbaren Momente sollten allerdings nicht die einzigen sein, sonst besteht die Gefahr, dass das Kind als Erwachsenes die Krankheit auch zum Tankauffüllen verwenden wird.
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When children and especially youth are sick, it’s a good opportunity to get closer to their hearts. Appreciation and approval can be communicated. These are precious moments indeed. However, one must be careful that these are not the only precious moments we share with our children. If so, there is a danger that the children will grow into adulthood with the idea the only way to get the attention they crave and their love tanks filled is through sickness and infirmity.
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Schlussbemerkungen
Bei jeder Liebessprache fällt es dem einen Elternteil meist leichter als dem anderen, sich darauf einzustellen. Vielen ist gar nicht bewusst, was sie mit ihrer Stimme, Erregtheit, ihrem Ärger für Schaden anrichten. Geben Sie in solchem Fall Ihrem Partner den Auftrag, sich zu merken und Ihnen zu berichten, was Sie wie gesagt haben und wie die Reaktionen waren. Das ist wohl ein demütigender Lernschritt, aber es zeigt ein klares Verantwortungs-Bewusstsein als Elternteil auf.
Wer sich diese Chance nicht entgehen lässt und an sich arbeitet, wird einen grossen Segen erfahren, der sich im Kind und im eigenen Selbstwert niederschlägt. Vergessen wir nicht:
Kinder sind wie ein Garten. Je mehr wir pflanzen und pflegen, desto grösser die Ernte !
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Closing Thoughts
It is generally easier for one parent or the other to adjust to the love language needs of their children. Many are not aware of the damage they cause with the tone of their voice, impatience and anger. In such cases, ask your partner to be your sounding board. Ask him or her to note such situations and tell you what you said and the reactions that were produced. This will be a humbling process, but if you can do it, it will be a sign of your dedication and sense of parental responsibility.
If you take hold of this opportunity to work on yourself, you will enjoy great blessings, which will be seen in your children and in your own sense of self-worth. Remember:
Children are like a garden. The more we plant and the more care we invest, the more abundant our harvest will be!
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Freuen wir uns an den schönen Blumen und Früchten, die unser Erziehungsgarten hervorbringt... Gute Erziehungsarbeit bringt Lebensfreude !
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Let’s enjoy the beautiful flowers and fruits of our garden of education. Good work in the area of training our children will produce much joy in life!
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'Your mind is a garden. Your thoughts are the seeds.
You can grow flowers or you can grow weeds.'
Dein Geist ist ein Garten. Deine Gedanken sind Samen. Damit kannst du Blumen oder auch Unkraut pflanzen. Auf unser Thema übertragen: Unsere Kinder sind unser Garten. Unsere Interaktionen sind die Samen. Damit erziehen wir sie zu reifen oder unbrauchbaren Menschen.
Ich wünsche Ihnen, lieber LeserIn, eine gute Zeit.
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'Your mind is a garden. Your thoughts are the seeds.
You can grow flowers or you can grow weeds.'
The application to our subject is simple: Our children are our gardens. Our interactions are the seeds. Depending on the seeds we plant, our children can become healthy and mature or fruitless and useless adults. When you look at it that way, I would say any effort we invest is definitely worth it!
Dear Reader, I wish you a nice week!
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