.... Achtung Gefahr - die Macht des Unwichtigen .. Caution! – The Power of Trivia ....

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Was ist für Sie wichtig ? Was ist unwichtig ? Was ist dringend ? Vielleicht unangenehme Fragen. Wie gehen wir mit unserer Zeit, unserem Leben um ? Gibt es da noch ungenutztes Potenzial ?

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What’s important to you? What’s not so important? What’s urgent? Maybe these questions are uncomfortable. How do we spend our time – our lives? Is there some unrealized potential we might discover?

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Ein Beispiel aus der Antike

Die Geschichte erzählt, dass ein bekannter griechischer Redner namens Demosthenes folgendes erlebt haben soll:

Einmal hatte er ein wichtiges Thema mit angesehenen Athenern teilen wollen. Dabei fiel ihm auf, dass die Zuhörer gar nicht richtig zuhörten, sondern sehr zerstreut wirkten. Als es ihm richtig bewusst wurde, stoppte er seinen Diskurs und meldete dann dem Publikum an, es komme jetzt etwas ganz Wichtiges. Da hörten sie folgender Geschichte zu:

“Zwei Männer mieteten mit halbierten Kosten einen Esel, um von Athen aus eine Reise zu machen. Da es ausserordentlich heiss war, wollten beide im Schatten des Esels gehen. Einer meinte, ER hätte den Schatten des Esels gemietet, was der andere darauf ebenfalls behauptete.”

Dann lief Demosthenes plötzlich davon. Das Publikum reagiert sofort und wollte die Geschichte zu Ende hören.

Schlussendlich liess er sich dazu bewegen, wieder zur Gesellschaft zu sprechen.

Dann sprach er die bedeutsamen Worte: “Ihr Athener ! Wie könnt ihr interessiert sein an einer Geschichte über den Schatten eines Esels, während ihr bei viel wichtigeren Themen nicht zuhören wollt !”

Ist es nicht heutzutage immer noch so ?

Wie schnell lassen wir unsere Aufmerksamkeit von einem unwichtigen Ding in Bann nehmen und vergessen dabei, was wirklich wichtig wäre.

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An Example from Antiquity

Once a Greek orator by the name of Demosthenes wanted to present an important subject to a group of elite Athenians. As he spoke, he noticed they were not listening very well; they seemed distracted. So he stopped his discourse and told them what he was about to say was very important. Then he told the following story:

 “Two men rented a donkey and shared the cost for a journey that would begin in Athens. Because it was extremely hot, they both wanted to walk on the shady side of the donkey, and they both claimed to have rented the donkey’s shadow.”

Then, abruptly, Demosthenes started to leave. His audience reacted quickly and begged him to finish his story.

Finally he gave in and continued his speech.

His words were packed with meaning: “You Athenians! How is it that you are so interested in a story about a donkey’s shadow yet unwilling to listen to much more important matters?”

Are things any different today?

How quickly we allow our attention to be captured by trivial matters and forget other much more important things!

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Wie kommt das ? Warum sind wir so leicht zerstreut und ablenkbar ?

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Why is that? Why are we so unmindful and easily distracted?

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Merkmale des Unwichtigen

Niemand würde gerne zugeben, dass er sein Leben mit Nebensächlichkeiten füllt und gar nicht weiss, was wirklich wichtig für ihn ist. Oder wir denken, was immer wir tun, das ist wichtig für uns.

Ist es nicht so, dass vieles, was wir sagen, eigentlich nur heisse Luft war, niemandem zum Nutzen, einfach Worte aus Gewohnheit heraus gesprochen.

Wann haben unsere Worte Bedeutung ? Wann sind unsere Taten von signifikantem Einfluss ? Wann hat unsere Arbeit, unser Zeitvertreib in der Freizeit einen tieferen Sinn ?

Könnte es sein, dass Menschen, die keine wirklichen Ziele im Leben haben, schnell einmal ins Nichts, in die Unbedeutung hinaus leben ohne es vielleicht sogar zu merken ? Kennen Sie solche ?

Wie gelangen wir zu wertvollen Zielen ? Was steckt dahinter ? Sind es vielleicht Werte, die uns zu sinnvollem Dasein führen ? Ohne Werte, keinen Sinn ?

Ist ein Leben um möglichst hohen Lustgewinn ein wertvolles Leben ?

Ist ein Leben um möglichst viel Besitz (Auto, Haus, Jacht) ein sinnvolles Leben ?

Ist ein Leben um möglichst viel Macht und Einflussbereich sinnvoll ? Wann träfe dies zu ?

Was bleibt übrig nach einem 40jährigen Arbeitsleben, wo die Familie drauf ging und der Parkplatz mit einem Mercedes gefüllt ist ?

Was bleibt übrig nach einem lusterfüllten Leben, wenn mit 60 Jahren die Arztrechnungen nicht mehr aufhören wollen und man noch vor der Pensionierung adieu sagen muss ? Die Enkel sind traurig, weil sie einen Grossvater verloren haben, von dem sie noch so viel lernen wollten!

Was bleibt übrig, wenn man sich politischen Schlachten ergeben hat, sich auf der Bühne der Stars bewegt hat und schlussendlich in der Einsamkeit und Depression versauert ?

Unser Wert, unser Selbstwert (BLOG) ist da scheinbar falsch aufgebaut worden.

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Characteristics of Trivia

No one would like to admit that his or her life is full of meaningless odds and ends, or that he or she is not really sure what is important. Perhaps we think whatever we do is important.

Isn’t it true that much of what we say is basically hot air? We often speak out of habit, but what we say is not of much benefit to anyone.

When do our words matter? When are our deeds significant? When are our work, hobbies and free time meaningful?

Is it possible that people who don’t have any definite goals in life could fall into an abyss of meaninglessness without realizing it? Do you know anyone like that?

How do people find worthy goals? On what do they base their decisions? Is it, perhaps, their values? Where there is no value, is there no meaning?

Is enjoyment what makes life worthwhile?

Does material wealth like a house, car or yacht add meaning to life?

Is a life with as much power and influence as possible meaningful? What other conditions might make it true?

What is left after 40 years of work during which a Mercedes moved into the garage, but the family fell apart?  

What’s left at 60, when, after having packed as much pleasure as possible into one’s life, the doctor bills roll in like a flood and you never get to enjoy your retirement? Your grandchildren would be sad to lose their grandfather, from whom they could have learned so much!

What’s left, when the lights dim on movie stars and politicians and their glory ends in loneliness and depression?

Our value, that is, our self-worth (BLOG), often seems to be built on false assumptions.

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Die Zeit, unser wertvollstes Gut. Was machen wir damit ? Schlagen wir sie einfach zu Tode ? Wär doch schade !

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Time is our most valuable asset. What do we do with it? Do we just kill it? Wouldn’t that be a shame?

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Wie gefällt Ihnen folgendes Statement:

„Wir müssen uns von tausend Themen abwenden, die Aufmerksamkeit erregen. Es gibt Dinge, die sehr viel Zeit in Anspruch nehmen, aber in nichts enden.

Die höchsten Interessen erfordern unsere Aufmerksamkeit und Energie, die oft vergleichsweise unbedeutenden Dingen gegeben wird.“ MH456.3

“We must turn away from a thousand topics that invite attention. There are matters that consume time and arouse inquiry, but end in nothing.

The higest interests demand the close attention and energy that are so often given to comparatively insignificant things.” MH456.3

Merkmale des Wichtigen

Wann merken wir, wenn etwas Wichtiges passiert ist ? Wann merken Sie, wenn Sie etwas Wichtiges gesagt haben ? Wie kann man Wichtiges vom Unwichtigen unterscheiden ?

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What do you think of the following statement?

“We must turn away from a thousand topics that invite attention. There are matters that consume time and arouse inquiry, but end in nothing.

The highest interests demand the close attention and energy that are so often given to comparatively insignificant things.” MH 456

Marks of Importance

When do we notice that something important has happened? When do you realize that you have said something important? How can we distinguish between important and unimportant matters?

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Damit unser Leben an Farbe gewinnt, sagen wir zum Licht wird, müssen wir die Zeit und Energie gut einteilen und weise einsetzen. Wie macht man das ?

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In order to put more color and light into our lives, we have to use our time and energy wisely. But, how?

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Wichtige kritische Fragen

Wie ist mein Zeit-Management ?

Was habe ich gewonnen, wenn ich abends jeweils seichte Unterhaltung fernsehe und all meine sozialen Medien-Bedürfnisse befriedigt habe ? Habe ich wirklich gewonnen ?

Was bedeutet mir Zeit eigentlich ? Warte ich einfach auf die Pensionierung, weil ich weiss, dass ich DANN Zeit haben werde ? Ist Zeit nicht im Jetzt schon wichtig ? Was könnte ich alles erreichen, würde ich effizient mit der Zeit umgehen und sie weniger an Unwichtiges verschwenden ?

Zeit ist Geld, sagt man. Ist mir Geld wenigstens wichtig ? Dann müsste ja Zeit auch wichtig sein ! Mit Geld kann man etwas kaufen, was mir wichtig, aber auch unwichtig ist.

Wie trage ich Sorge für mich ?

Wie oft muss ich jährlich zum Arzt ? Bin ich gesund oder anfällig auf Krankheiten, die vielleicht gar nicht nötig wären ? Warum habe ich eigentlich noch nicht mit dem Rauchen aufgehört, wo ich doch genau weiss, dass es mir die Zeit in der Pension vermiesen wird ? Wie kommt es, dass ich mich immer noch so wenig bewege, obwohl ich weiss, dass es äusserst wichtig für meine Gesundheit ist?

Reagiere ich vielleicht minderwertig mit mir selber? Habe ich meinen eigenen Wert noch nicht erkennen können? Bin ich mir nicht zu schade, mich mit ungesunder Ernährung vollzustopfen? Ist das nicht langsamer Selbstmord ?

Wie trage ich Sorge für meine Liebsten ?

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Critical Questions

How Do I Manage My Time?

What do I gain for my life by spending my evening watching TV and being entertained? Is it really worth my time?

What does time mean to me? Am I just waiting for retirement, because I know I’ll have time THEN? Isn’t time important now? What might I accomplish if I were more efficient with my time and wasted it less on trivialities?

Time is money. That’s what they say. Is money, at least, important to me? If so, time must also be. I can buy things with money. I can buy things of value and high quality, but money can also be used for inferior goods. Sometimes I realize the true value, or lack thereof, of an item after the purchase has already been made.

How do I treat myself?

How often do I go to the doctor’s? Am I healthy, or do I get sick easily? Why haven’t I stopped smoking, although I know it’s going to ruin my retirement? Why don’t I exercise, even though I know it’s extremely important for my health?

Do my feelings of inferiority sometimes reveal themselves in the way I treat my body? Do I understand my own value? Is the way I eat, drink and spend my time an indication of my self-worth? Do I think so little of myself that, subconsciously, I am slowly committing suicide?

How do I treat my loved ones?

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Check: Wenn ich mit meinen Lieben gemeinsam esse, wo bleiben dann meine Gedanken meist stecken ? Sind sie in meinem eigenen Lebensraum, bei meinen eigenen Problemen gelagert, oder gelingt es mir, mich auf mein Gegenüber, auf meine Liebsten einzustimmen und mich mit ihrem Schicksal, ihren Nöten zu beschäftigen ?

Sich seiner Denkwelt bewusst werden, herausfinden, wo meine Aufmerksamkeit hintendiert, das ist der erste Schritt für eine Verbesserung. Dann kann ich mich für eine Richtungsänderung entscheiden. Dabei stellen wir schnell mal fest, dass meine Liebsten eigentlich meine Unterstützung brauchen könnten. Bisher mussten sie alles alleine bewältigen, und das mit einigen seelischen Einbussen, die weitreichend sein können.

Nehmen wir also unsere wichtigen Personen ernst. Überlassen wir sie nicht dem Zufall. Übernehmen wir die Verantwortung, mindestens unsere Liebsten in die Balance zu führen und ihnen die Grundwerte und Grundsätze zu vermitteln, die für ein seelisch, körperliches Gleichgewicht notwendig sind.

Wie gehe ich mit Wichtigem und Unwichtigem um ?

Wer einmal gelernt hat, Wichtiges von Unwichtigem zu unterscheiden, ist klar im Vorteil. Dieser Erfolg entspricht dem eigenen Selbstbewusstsein, der Selbsterkenntnis und den zugrunde liegenden Werten.

Diese Werte ermöglichen es schlussendlich, die Prioritäten für mein Leben zu setzen.

Es macht keinen Sinn, dass ich jeden Abend vor der Glotze sitze und so mein wichtigstes Gut, meine Lebenszeit, vertrödle, oder ?

Warum nicht etwas Nützliches mit der Zeit anfangen ?

Entscheidungen sind gefragt, wie sie beim Jahreswechsel öfter gemacht werden. Haben Sie Mut !

Welche wichtige Fragen bringen mich zum eigentlichen Lebens-Sinn ?

Hier zum Schluss noch ein paar Fragen, die vielleicht weiterhelfen können:

• Wer bin ich eigentlich ?

• Was will ich persönlich erreichen ? Wenn ich so weiterlebe, wohin führt es mich ?

• Was möchte ich mit meiner Ehe, Familie, Freundschaften erleben ? Möchte ich Glück erleben, teilen und verschenken können ?

• Welche gefährlichen Energie- und Zeitverschwender muss ich beseitigen, die mein Leben, meine Leistung und meine Nützlichkeit reduzieren ?

• Was kann ich dann mit der übrigbleibenden Zeit und Energie anfangen, das zum sozialen Nutzen für die Familie werden kann ?

• Wer könnte mich bei diesen Vorsätzen unterstützen ? Gibt es eine Team-Möglichkeit ?

Danke für Ihre Aufmerksamkeit.

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Test: When I eat with my loved ones, where are my thoughts? Are they in my own sphere, revolving around my own problems? Or do I think about the people I’m eating with? Do I think about what they might be going through, their hopes and needs?

The first step towards improvement is always recognition of a need. To become aware of where my thoughts are centered is necessary before I can change their direction. If I think about my friends and family members, I will soon discover they could use my help. Until now, they may have been forced to handle everything alone, which can be a heavy burden.

Let’s take our most important people seriously and not leave their destinies to chance. Let’s take the responsibility and help our loved ones carry their burdens so they can live more balanced lives.

How do I handle important and unimportant matters?

Once I have learned to distinguish between important matters and trivia, my life will never be the same! Success in accomplishing this task is related to self-awareness and self-worth, which, in turn, correlate with my basic values and principles of life.

These values and principles will finally facilitate the setting of priorities for my life.

It would make absolutely no sense to sit in front of the boob tube every evening and squander my most precious possession, my life, would it?

Why shouldn’t I do something useful with my time?

Decisions, decisions. Multitudes are in the valley of decision! Sometimes we make courageous decisions on New Year’s Eve. Don’t put it off till then. Just do it!

What important questions help me find meaning in life?

Here are a few questions you may find helpful:

• Who am I really?

• What are my personal goals? If I continue living my life as I am, where will it take me?

• What do I want to experience in my marriage, with my family and friends? Do I want happiness for myself? Do I want to share it with others?

• What are some dangerous energy and time wasters that I have to eliminate from my life so my usefulness and performance will not be hindered?

• What can I do with the extra time and energy to become an asset for my family?

• Who might help me with my resolutions? Is there someone I could team up with?

Thank you for your attention.

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Die erste Kunst: Die richtigen Fragen stellen - Die zweite Kunst: Die richtigen Antworten finden. Nicht ganz einfach !!

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The highest art is to ask the right questions. The next highest art is to find the right answers. Neither is easy.

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Ich wünsche Ihnen viel Mut und Kraft, sich nicht einfach vom Trend der Zeit stossen zu lassen, sondern freudig und zielstrebig gegen den Strom zu schwimmen. Das wird Sie und Ihre Lieben stark machen.

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I wish you a bushel and a peck of courage, strength and joy to swim against the tide. Don’t follow the crowd. Build a strong future. Make decisions that will make a difference in your own life and in the lives of your family and loved ones!

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.... Für alleinerziehende Eltern .. Single Parenting ....

.... Alleinerziehende Eltern sind in einer der grössten erzieherischen Herausforderung, die man sich vorstellen kann. Vorausgesetzt ist, dass sie Erziehung ernst nehmen und entsprechende Ziele haben. ..

Single parents who take their children’s education seriously and have set corresponding goals find themselves in one of the greatest of all educational challenges. ....

.... Die Geschichte

Jeder alleinerziehende Elternteil hat seine eigene Geschichte. Viel Leid kann zusätzlich entstehen, wenn diese Geschichte falsch verstanden und entsprechend kommuniziert wird. Es bleibt zu hoffen, dass ein solcher Elternteil mit verständnisvoller Verwandtschaft und Freunden umgeben ist, die tatkräftig mithelfen, das Gute in der Familie zu entwickeln und die Menschen in deren einmaliger Situation wertzuschätzen.

Es ist und bleibt eine grosse Herausforderung, den Liebestank der Kinder einigermassen gefüllt zu halten. Als Eltern kommt man auch an seine Grenzen, ist abgespannt und müde. Ausgerechnet dann zerren die Kinder an den Nerven, jetzt, wo man selber Liebe und Zuwendung brauchen könnte. Wie schön ist es, wenn in solchen Momenten der Ehepartner einspringen kann !  Aber was, wenn keiner da ist ?

In dieser Situation muss der Alleinerziehende trotz Druck den Kindern so gut wie nur möglich gerecht werden, ihnen Liebe schenken, obwohl vielleicht fast nichts mehr im eigenen Liebestank vorhanden ist. Und so wird man zum Einzelkämpfer, der versucht, seine spezifischen Herausforderungen - über die hier etwas Transparenz geschafft werden soll - einigermassen zu bewältigen.

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A Unique Story

Every single parent has a unique story to tell. Much suffering can be generated when this story is misunderstood and subsequently communicated. Such a parent is in dire need of friends and relatives who can take an active part in building up the family and who can appreciate the uniqueness of the situation and people involved.

It is and remains a huge challenge to keep the children’s love tank more or less full. Parents sometimes reach the limits of their strength and nerves, feeling tense and tired at the same time. At those times, one feels his or her own need of love and attention, but it seems that’s when the children are especially trying and tough on one’s nerves. How wonderful it is when your partner can take over for a while!  But what if there is none?

In these situations, the single parent must bear the pressure alone as well as possible, giving love to the children, when his or her own love tank is practically empty. Thus the single parent becomes a lone warrior, trying to meet specific challenges to the best of his or her ability. We hope to define some of those challenges here. ....

.... Für plötzlich Alleinstehende ist eine Traumwelt zusammengebrochen. Kaum vorstellbar ist dieses Leid, der Verlust von Glaube an die Liebe und Hoffnung für ein positives Familienleben. Aber auch hier gilt:  Gib niemals, niemals, niemals auf ! Es geht weiter. Es kommt gut. ..

Parents who are suddenly left single experience the collapse of their dreams. It is impossible to imagine the suffering caused by losing faith in love and in the hope for a future together as a family. In this case, it’s important to remind oneself: Never, never, never give up! This too shall pass. It will all turn out well in the end. ....

....  Gründe

Verschiedene Gründe können einen zu einem Alleinerziehenden machen.

• Bei Scheidungen haben die Kinder öfters einen freundschaftlichen Kontakt zu dem Elternteil ohne Sorgerecht. Sollte dies nicht der Fall sein, dann ist es wichtig, diese wichtige Elternrolle anderen geeigneten Personen anzuvertrauen. Das können liebe Grosseltern, Onkel, Tanten, Cousins und Cousinen sein.
• Bei Verlust durch Tod ist ein Erlebnis eingetreten, das für Kinder schwer verdaulich ist. Aber auch für den verbleibenden Elternteil, der jetzt auch die Brötchen verdienen muss, ein Privatleben haben möchte und erzieherische Ansprüche erlebt, ist eine seelische und körperliche Erschöpfung wahrscheinlich. (siehe Verlustangst-Blog)

Spannungsfelder

Wer ganz allein die Kinder versorgen und noch die Brötchen verdienen muss und dazu etwas Privatleben möchte, der weiss, was Spannungsfelder sind. Zeitdruck, finanzielle Engpässe und vielleicht sozialer Abstieg können die Folge sein. Manche stossen auf soziales Unverständnis, Zweifel an ihren Fähigkeiten und anderes mehr, was sie möglicherweise in die Einsamkeit treibt.

Ein anderes Spannungsfeld ist die Schuldfrage. Bei einem Todesfall wird es dem Kind irgendwann klar, dass es damit leben muss. Bei getrennt lebenden Eltern wird die pädagogische Herausforderung sein, den guten oder schlechten Umgang der Kinder mit Ihnen  richtig zu begleiten, dass Autoritäten und Beziehungen der Eltern und Unterstützern gefördert werden.

Alle Bekannten, die stark gegen Scheidung sind, werden versucht sein, ihre Abscheu kundzutun. Denken wir daran. Solche alleinerziehenden Eltern brauchen unsere volle Unterstützung, um noch grössere Schäden zu vermeiden.

Es ist wichtig, dass die Bedürfnisse der Kinder ernst genommen werden. Aber auch die verletzten Väter und Mütter, die sich so sehr bemühen, ihren Kindern das Gefühl zu vermitteln, dass ihr Leben ein gutes sei, haben Bedürfnisse. Wer Zugang zum liebenden Gott hat, hat gerade in solchen Lebenssituationen die beste Chance, etwas Positives entstehen zu lassen. Ohne diese Liebesquelle anzapfen zu können, ist es viel schwieriger. Gott möge Ihnen allen beistehen. ..

Reasons

There are various reasons why a person may be a single parent.

·         In cases of separation and divorce, children often have amiable contact with the parent who does not have custody. If this is not the case, it would be important to entrust some other suitable person with that missing parental role. It could be loving grandparents, or an uncle, aunt or cousin.   

·         In case of death it is not only the children who experience trauma. The partner left alone is likely to become emotionally and physically exhausted by the demands of making a living, doing the work of two, coping with the children’s educational challenges, and wanting his or her own private life. (see the blog called Fear of Loss)

Areas of Conflict

A person who is raising children alone, besides earning the living and desiring a private life, knows all about areas of conflict. Time pressure, financial straits and perhaps a descent down on the rungs of the social ladder can be the result. Some are greeted with social incomprehension, doubt of their abilities and much more, which may drive them into isolation.

Another area of conflict is the question of guilt. In case of death, a child will at some point realize he or she will have to live with it. When both parents are alive but living separately, the biggest challenge will be to teach the children positive behavior toward both parents, not undermining each other’s authority and relationship to the children.  

All the friends who are against divorce will be strongly tempted to make their objections known. We should all remember that such single parents are in need of our wholehearted support, so that further damage can be avoided.

It is important to take the needs of the children seriously. But the hurting fathers and mothers, who are trying to give their children the impression that life is a good thing, also have needs. Those who can tap into the resource of a loving God are well positioned to make something positive out of such difficulties. Without access to the Source of Love, circumstances are much more difficult. May He help them all. ....

.... Die angespannte Atmosphäre zu Hause macht es nicht einfach, geduldig und konstruktiv auf Herausforderungen zu reagieren. Es braucht einen erzieherischen Weitblick und Einsicht, Familienkonflikte zu einem guten Ende zu führen. ..

The tense atmosphere at home does not make it easy to react to challenges patiently and constructively. Educational farsightedness and insight are needed in order to guide family conflicts to a good conclusion. ....

.... Wie den Kindern geholfen werden kann

Ängste und Sorgen sind dafür verantwortlich, dass der Liebestank eines Menschen nie richtig gefüllt werden kann. Scheidungskinder und Halbwaisen sind da besonders angesprochen und brauchen dringend Ansprechpartner, mit denen sie reden und sich ausweinen können. Solche Personen sollten folgende Phasen kennen, damit sie besser unterstützen können. Diese Schritte greifen zum Teil ineinander, können ergänzend wirken und sind nicht immer leicht erkennbar:

1. Leugnen der Realität

Zuerst reagiert das Kind mit verleugnen. Es will das Geschehene nicht wahrhaben wollen. Er wird sich einreden, dass die Trennung nur vorübergehend ist oder der Verstorbene verreist sei und bald wieder komme. Diese  Zeit ist mit grossen Ängsten und Trauer verbunden. Die Abwesenheit ist ein grosser Verlust (siehe Verlustangst). Das Kind wird deshalb viel weinen und im Falle einer Scheidung Gefühle von Vernachlässigung entwickeln.

Durch geduldiges Zuhören und Verständnis und gleichzeitiger Beachtung der Liebessprachen des Kindes kann dies Phase einigermassen gemeistert werden.          

2. Zorn

Die Phase des Leugnens kann mit sehr viel Wut und Zorn begleitet sein.  Das Kind kann wütend sein auf seine Eltern, weil diese ihre Elternpflichten nicht wahrnehmen, da das Kind sich auf die Fürsorge und Präsenz verlassen hat. Gewisse Kinder äussern diesen Zorn, andere verinnerlichen ihn, aus Angst, die Eltern damit noch mehr zu belasten oder dafür bestraft zu werden.

Ihre Machtlosigkeit zeigt sich im Umstand, dass das Kind kein Stimmrecht hat, obwohl es selber so stark betroffen ist. Diese Kinder brauchen jemanden zum Aussprechen.

Der Zorn kann sich auf einen der Elternteile oder beide und im Todesfall gegen Gott richten. Das Kind braucht jemanden, der es liebt und wo es geborgen ist. Hier sind alle in Verwandtschaft und Freundeskreis um Mithilfe gebeten, besonders wenn der betreuende Elternteil kraftlos geworden ist.

Ist zum Beispiel Körperkontakt die Liebessprache, dann sind Umarmungen bedeutungsvoll. Aber nur Vertrauenspersonen dürfen es machen.

3. Verhandeln

Nach Leugnen der Realität und dem Zorn entsteht das Verlangen, noch zu retten, was zu retten ist. Das Kind wird durch Gespräche und Überzeugungsarbeit versuchen, die Eltern wieder zusammenzuführen. Ist das Kind ohne Erfolg, dann kann es verzweifelte Auswege suchen, wie Drogenkonsum, Ladendiebstähle, Sachbeschädigungen oder sexuelle Abenteuer. Im schlimmsten Fall besteht Selbstmordverdacht.

In dieser Phase braucht es starke Persönlichkeiten, die dem Kind etwas bedeuten. Oft entfernen sie sich vom Glauben, verlassen soziale Gruppen, wo sie noch hätten aufgefangen werden können. Davor sollte man sie bewahren. Gleichaltrige, die sich vertrauensvoll an sie wenden wollen, die empathisch auf sie einwirken können, die möglichst einen starken Glauben haben, diese haben manchmal noch grosse Einflussmöglichkeiten.

4. Depression

Der Verdruss steigert sich, wenn Manipulation und Verhandlungen keinen sichtbaren Erfolg bringen. Die Kinder sind von Schuldgefühlen, Ängsten und Zorn und Verunsicherung geplagt. Ihr ganzer Energiehaushalt ist eingeschränkt, mitunter sehr, sodass die Schulnoten, das Sozialverhalten und der Respekt vor Autoritäten darunter leiden.

Man wird feststellen, dass diese Kinder zeitweilig eingeschränkt klar denken und sich auf Dinge wie Lernstoff schwerlich konzentrieren können. Da kann es helfen, mit ihnen ein interessantes Buch gemeinsam zu lesen, selber vorzulesen und gemäss ihrer Reaktion zu reagieren. Das kann mit einem wohlwollenden Gespräch sein, das ihre Konzentrationsfähigkeit und das Vertrauensverhältnis stärken wird. Die Liebessprache der Zweisamkeit kann dadurch gelebt und zusätzlich erzieherische Werte vermittelt werden. Eine Geschichte kann auch mal unterbrochen und dann in einem fantasievollen Verlauf weiter diskutiert werden. Damit können hintergründige Motive erkennbar und eventuell besprochen werden.

Solche Gespräche können sehr entlastend wirken, da die Kinder dazu neigen, bei sich selbst und bei anderen die Schuld für die Misere zu suchen. Ohne Wut im Bauch lässt sich viel besser denken. Zudem kann sich damit das Verständnis für Toleranz und analytisches Denken verbessern.

Viel Bewegung, Sportverein, Musikschule, Wandern, Pfadfinder-Verein etc können in solchen Momenten ausgleichend wirken. Damit kann dem Schritt zur Akzeptanz der Lebensumstände beigetragen werden.

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How to Help the Children

Fear and worry are reasons why a person’s love tank may never be completely filled. Children who have experienced divorce or the loss of one parent by death are especially endangered and are in dire need of someone with whom they can talk and cry. Those who find themselves in this role would do well to consider the following phases in order to be more supportive. These phases are fluid and can be somewhat intertwined, making them sometimes difficult to recognize.

1. Denial

The child’s first reaction is denial. He or she refuses to believe what has happened is actually true. He or she will tell him or herself over and over that this separation is just temporary or the deceased parent is away for a time and will return soon. This is the time when children experience the greatest fear and sorrow. Absence is a huge loss (see fear of loss). There will be many tears and, in case of divorce, the feeling of being neglected will develop.

By listening patiently, showing understanding and applying the child’s love languages, an adult can help the child to overcome this phase. (See Love Languages)

2. Anger

The phase of denial can be accompanied by anger and rage. The child can be furious at his or her parents because they are not attending to their parental duties: Children depend completely on the presence and care of their parents. Some children express their anger; others hold it inside for fear of burdening their parents or being punished for expressing their feelings.

The weakness of the children’s position is demonstrated in the fact that they have no vote, although they are strongly affected by the situation. They need someone with whom to share their thoughts.

Anger can be directed at one or both parents, or in the case of death, God can be the recipient. Children need someone who loves them and with whom they feel secure. Here is where relatives and friends are needed, especially when the parent carrying the greatest burden of caring for the children has lost strength and courage.

If, for example, physical touch is a child’s love language, hugs are of great value. But, of course, not just anybody can hug a child.

3. Bargaining

After denial and anger, a longing is awakened in the child to salvage what’s left of the wreckage, and he or she will try to get his or her parents back together by talk, discussion and argument. If these strategies are unsuccessful, he or she may become desperate and try alternatives such as drugs, shoplifting, vandalism or sexual adventures. In the worst case, suicide will appear as a viable option.  

In this phase, a person of strong character who the child values is needed. Children in this phase often throw faith overboard and desert their social group, where they might have found comfort in their troubles. This should be prevented. Friends of the same age group who are trustworthy, compassionate and of strong faith can sometimes have a positive impact.

4. Depression

When manipulation and bargaining have yielded no visible success, dismay increases. The children are afflicted with feelings of guilt, fear, anger and insecurity. Their supply of energy is depleted, so their grades, social behavior and respect of authority suffer.

It is evident that children in this phase are affected. Sometimes they can think clearly, and at other times they can hardly concentrate on their studies.

It can be helpful to read an interesting book together.  You do the reading and either continue on or stop and talk according to their reactions. This can boost the child’s concentration and trust. In this way, the love language “quality time” can be practiced, while at the same time communicating educational values. A story can sometimes be stopped in the middle. Then, together, further development can be imagined and discussed, thus possibly revealing some inner motives, which can also be talked over.

Such talks can be a great relief, because children tend to blame themselves and others for every terrible situation they find themselves in. The talking time can have a calming effect, and it is much easier for them to think when not infuriated. Additionally with this exercise, tolerance and analytic thinking can be improved.

Plentiful exercise or joining group activities such as a sports club, music school, hiking group, scouts or pathfinders could prove to have a healing affect. This can facilitate the next important step in recovery, which is the acceptance of one’s situation in life.  ....

.... Einer Flucht in eine irrationale Welt steht nichts mehr im Wege. Dort lässt sichs besser leben als in dieser komplizierten Welt der Erwachsenen. So denken und empfinden manchmal Jugendliche. Es ist ein gefährlicher Weg, der in die soziale Inkompetenz führen kann.  ..

Escape into a make believe world seems the best option: life is much easier there than in the complicated world of adults. Many youth think and feel exactly so. It is a dangerous path they’re on and can end in social incompetence. ....

.... 5. Akzeptanz

In dieser Phase hat sich das Kind mit seiner Situation abgefunden und wird sich auf seine ganz eigene Art und Weise von seinen Verlusten verabschieden und sich vermehrt auf die Gewinne konzentrieren. Es wird vermehrt eine Zeit kommen, wo man bereit ist, schöne Momente zu schaffen, an die man sich später gerne erinnert. Man unternimmt zum Beispiel einen Ausflug, feiert Weihnachten in positiver Grundstimmung oder kann wieder mit Geschenken Freude bereiten.

Aber dann gibt es die anderen Tage, an denen es dem Kind schlecht geht, an denen eine gute Einstellung weit entfernt scheint, und dabei kann es wieder in eine der früheren Phasen zurück stolpern und muss sich das gute Gefühl von neuem erkämpfen. Der Weg zur Akzeptanz ist kein gerader, kein einfacher und auch keiner, den man nur einmal bewältigen muss.

Zeit heilt NICHT alle Wunden. Jeder von uns hat emotionale Wunden aus der Kindheit, die niemals verheilt sind. Der Grund dafür ist, dass emotionale Verletzungen nicht "von alleine" verheilen. Solche Wunden werden nur verdrängt, so dass sie dann immer wieder hochkommen – als emotionaler Schmerz, begleitet von tiefer Trauer, Wut und anderen „aufgestauten“ Emotionen. Um zu einer vollen Akzeptanz zu gelangen, ist es unumgänglich, sich dieser Verletzungen anzunehmen. Das Kind braucht Menschen um sich, die sich für sein Schicksal interessieren und bereit sind, einige Lebensmeilen mit ihm zu gehen.

Fortschritte dank Unterstützung

Um Fortschritte sicherzustellen, ist es wichtig, auf die mögliche Unterstützung von anderen einzugehen. Das Kind ist so angelegt, dass es für ein tiefes Liebeserlebnis beide Komponenten der Liebe braucht, die der Mutter und des Vaters. Alleinstehende Eltern können hier also nie die Liebe ganzheitlich fördern. Beide, das Mutter- und Vaterbild ist für die Entwicklung der Liebesfähigkeit wichtig. Aber auch wenn beide Elternteile vorhanden sind, heisst es noch nicht, dass damit alles gut kommt. Erziehung ist und bleibt anspruchsvoll und vieles passiert nicht automatisch.

Als Alleinerzieher ist man für Unterstützung meist dankbar. Manchmal soll man sie ruhig erfragen. Oft wollen geeignete Menschen helfen, getrauen sich aber nicht. Einige wollen keine Hilfe, weil es ihnen peinlich ist, über ihre Not sprechen zu müssen. Man bedenke aber, dass es neben dem eigenen auch um das Wohl der Kinder geht.

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5. Acceptance

In this phase, the child has come to terms with his or her situation and will meet each new manifestation of loss in his or her own way, emphasizing the benefits more and more. There will be days when the child will be willing to work on having fun again, which will make beautiful memories for the future. A nice outing together, a cheery, positive Christmas celebration and the joy of giving gifts are examples. 

However, there will be other days when the child is not so happy and seems far from having a good attitude. On such days the child may stumble back into an earlier phase and must struggle to regain a positive footing. The path to acceptance is not a straight or easy one, nor is it one that need only be mastered once.

Time does NOT heal all wounds. We all have emotional wounds from our childhoods that have never healed. The reason for that is emotional wounds do not heal themselves. They normally are repressed, and then surface from time to time as emotional pain, accompanied by deep sorrow, anger and other pent-up emotions. In order to achieve full acceptance, one must deal with these wounds. Children need people around them who are interested in them and who are willing to accompany them for a few miles on their path through life.

Continuing Progress Thanks to Extra Support

In order to ensure progress, it is important to accept the help of others. Children are made in such a way that, in order for them to really understand love, they need to experience the expression of it from each parent’s perspective. Single parents are therefore never really able to foster love in its entirety for their children. Both the mother’s and the father’s example are needed to develop the ability to love in a child, though that is not a guarantee of success. Raising children is and remains challenging and, generally, does not simply work out automatically.

Most single parents are grateful for support, and sometimes those who would like to help should just say so. Potential and able helpers are often too shy to offer, while some single parents are too embarrassed to accept help because they are hesitant to speak of their needs. One must always remember that it is not just their own, but the needs of the children that should be considered.  ....

.... Verständnisvoll reagieren, richtungsweisend erziehen, zur Selbständigkeit führen, ja nicht aus Schuldgefühlen verwöhnen. Das gilt auch für die Grosseltern und alle anderen, die unterstützend mitwirken wollen.  ..

Showing understanding, giving direction, guiding into independence are all important functions of significant adults in the life of ANY teenager, but especially in a broken home. And whatever you do, do not let a guilty conscience drive you into spoiling them!   ....

....  Liebe vertiefen

Gespräche sind besonders wichtig für diese Kinder. Sie helfen ihnen, das Leben besser zu verstehen und Chancen und Risiken zu erkennen. Wichtig ist dabei, dass das Kind das Gefühl entwickeln kann, geliebt zu werden. Dieses Füllen des emotionalen Tankes geht einher mit viel zuhören, spiegeln, das Kind mit der Realität versöhnen, seinen Schmerz annehmen und sich mit seinem Leid solidarisieren.

Die fünf Liebessprachen sind sehr gut geeignet, dem Kind in seiner Entwicklung zu helfen. Sobald das Kind beginnt, sich mit der Situation abzufinden und langsam begreift, dass die Ehe der Eltern nicht zu retten ist, wird es immer mehr die emotionale Bereitschaft erhalten, Liebe von beiden Elternteilen anzunehmen.

Wenn Kinder in diesen schwierigen Lebensphasen genügend Liebe und Unterstützung erhalten, überstehen sie das Leid einer Scheidung relativ gut. Geben Sie die Hoffnung niemals auf. Vergessen Sie die Träume nicht, die sie für jedes Kind haben. Jeder Tag ist ein neuer Tag. Sie werden sehen, der Einsatz lohnt sich. Eltern werden ihren Lohn hunderfältig erhalten - spätestens als Grosseltern, wenn Sie einen guten Job gemacht haben, .

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Application of the Love Languages

Conversation is especially important for traumatized children. It helps them to understand life better and to recognize the opportunities and risks involved. The most important thing in this process is that the child can experience and know that he or she is loved. The practice of filling an emotional tank is practically experienced in active listening, helping the child to accept the reality of his or her situation, accepting his or her suffering, and showing empathy and suffering together.

The five love languages  are very well designed to help children in their development. As soon as they can accept the situation and slowly comprehend that their parents’ marriage cannot be saved, they will become emotionally more willing to accept love from both parents.

If children can receive enough love and support in this extremely difficult chapter of their lives, they can survive the suffering of a divorce relatively well. Never give up hope. Hold on to the dreams you have for each of your children. Every day is a new day.  You will see that your endeavors will pay off. Parents who are faithful in their efforts will be rewarded more than a hundredfold, at the latest, when they are grandparents.  ....

....  Manchmal hilft eine ernstgemeinte Entschuldigung weiter. Von allen Seiten. Auch wenn nicht alles optimal ist,  wollen wir doch das Beste füreinander. Lasst uns füreinander denken, fühlen und handeln. Lasst uns ein Team sein, das durch dick und dünn geht.  ..

Sometimes an honest apology from all sides can be helpful. Although everything is not perfect, we really do want the best for each other. Let us think, feel and act with the other’s best interests in mind. Let us be a team that goes through thick and thin together.  ....

.... Erkennen sie ihre Bedürfnisse !

Vergessen Sie Ihre eigenen Bedürfnisse nicht. Wer sich selbst liebt, sich akzeptieren kann auch in widrigen Umständen, wer sich in Gott geborgen fühlen und Jesu Liebe jeden Tag erleben kann, der darf sich immer wieder auf ein Auffüllen des Liebestankes freuen.

Vorsicht ist geboten, wenn Sie neue Freunde suchen. Öfters passiert es, dass man sich auf die Avancen des anderen Geschlechts einlässt, ohne die Situation zu analysieren, und sich in die Arme einer nicht vertrauenswürdigen Person begibt, die nur darauf aus ist, einen sexuell, finanziell oder emotional auszubeuten. Bestimmte Menschen neigen dazu, solche Notlagen auszunutzen. Passen Sie auf ! Eigene Einsamkeit und Sehnsucht nach Liebe allein ist immer ein gefährlicher Zustand, der mit einer falschen Entscheidung die ganze Situation leicht noch schlimmer machen kann. Fragen Sie um Rat bei Freunden an, damit sie nicht vom Regen in die Traufe geraten.

Wenn Sie gläubig sind, bitten Sie doch wichtige Freunde darum, für Ihre Familie zu beten. Das macht tatsächlich einen Unterschied aus.

Viel Kraft und Weisheit wünscht Ihnen

Ernst

Ref:   Die fünf Sprachen der Liebe für Kinder - Gary Chapman & Ross Campbell

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Take Care of Yourself!

Conversation is especially important for traumatized children. It helps them to understand life better and to recognize the opportunities and risks involved. The most important thing in this process is that the child can experience and know that he or she is loved. The practice of filling an emotional tank is practically experienced in active listening, helping the child to accept the reality of his or her situation, accepting his or her suffering, and showing empathy and suffering together.

Don’t forget your own needs. If you can love and accept yourself in adverse situations, if you can feel God’s comfort and Jesus’ love every day, you can look forward to getting your own love tank filled again and again.

In this especially difficult time, one must be careful about making new friends. Often, in a moment of vulnerability, especially on the heels of trauma, one is more likely to respond to romantic advances without analyzing the situation properly. Some people are skilled at detecting and exploiting such circumstances. Suddenly one might find oneself in the arms of one who is not trustworthy, but more interested in sexual, emotional or financial exploitation than in giving true love. Be careful! Loneliness and a desire for love can put you on perilous emotional ground, which can be compounded further by strategically wrong decisions. Good friends may be able to give counsel that could keep one from jumping from the frying pan into the fire! Ask them.

If you believe in God, ask your closest friends to pray for your family. It really makes a difference.

Wishing you much strength and wisdom,

Ernst

Ref:   The Five Love Languages for Children - Gary Chapman & Ross Campbel

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.... Die 5 Liebessprachen für Kinder - 'Ich helfe dir' .. The 5 Love Languages for Children - 'I Will Help You' ....

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Jede Mutter spricht diese Liebessprache. Niemand kann diese Sprache so gut wie die Mütter. Aber wie lässt sich das auf die Kinder übertragen, respektive wie kann einem Kind mit dieser Liebessprache auch wirklich der Emotionale Tank gefüllt werden, und dies bis ins Erwachsenenalter ?

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Every mother speaks this love language. Nobody can speak this language as well as mothers. But how can this be transferred to the children, or how can a child really fill their emotional tank with this love language, and this into adulthood?

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Die 1. bis 4. Liebessprache können Sie hier kennenlernen: 

LS1-Zärtlichkeit LS2-Lob LS3-Aufmerksamkeit LS4-Geschenke

 Liebessprache 5:

Liebesdienste

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You can get to know the 1st to 4th love language here:

LS1-Tenderness LS2-Praise LS3-Attention LS4-Gifts

Love language 5:

Love services

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Unglaublich, was eine Mutter für ihre Familie in der Küche leistet ! Sie übernimmt damit Verantwortung für die Ernährung und Gesundheit der ganzen Familie.

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It's unbelievable what a mother can do for her family in the kitchen! She takes responsibility for the nutrition and health of the whole family.

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Vielleicht kennen Sie als Eltern das: "Das, was mich am meisten von der Liebe meiner Eltern zu mir überzeugt hat, war und ist ihr unermüdlicher Einsatz für mein Wohlergehen. Jeden Tag hat die Mutter für mich gut und gesund gekocht und mein Vater hat mir auch dort, wo ich ihn brauchte, weitergeholfen."  Solche Sätze hört man meist dann, wenn die Kinder selber Kinder bekommen haben, nicht wahr ?

Der Gedanke tönt vielleicht etwas komisch, aber eigentlich sind Mutter und Vater in mancherlei Hinsicht ein Dienstleistungs-Unternehmen. Sobald ein Kind geboren ist, wird damit ein 'Vertrag' mindestens für die nächsten 18 Jahre unterschrieben mit dem Nachtrag, dass man auch danach auf Abruf zur Verfügung stehen wird.

 

Dienste leisten ist anspruchsvoll

Dienen ist anstrengend - körperlich und seelisch. Daher müssen wir Eltern mit unseren Kräften auch gut haushalten. Genügend Schlaf und Bewegung, gute und gesunde Ernährung, seelische Stabilität dank harmonischer Ehe sind dabei wichtige Faktoren.

Während wir in unserer Geschäftswelt dauernd herausgefordert sind, Neues zu lernen, Up-To-Date zu sein, neigen viele Eltern dazu, im eigentlich wichtigsten Lebensbereich, der Entwicklung des Nachwuchses, unserer Zukunft, nachlässig zu sein. Dafür bleibt keine Energie und Motivation mehr übrig. Man kann damit - so meint man - kein 'Geld' verdienen. Wie man sich doch täuschen kann ! 

Wer jedoch erkannt hat, dass die Familie das wichtigste Gut ist, das wir je 'besitzen' können - besser: verantwortlich sein können - der wird eine ständige Bereitschaft zu lernen nicht verneinen, sondern für Neues und Bereicherndes offen sein. Bravo ! sagt das Gewissen und die Gesellschaft, denn letztere wird davon nicht unwesentlich profitieren können.

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Perhaps you as parents know the following: "What convinced me most of the love my parents had for me was and is their tireless commitment to my well-being. Every day my mother cooked well and healthy for me and my father gave me also helped where I needed him. " You usually hear sentences like this after the children have had children themselves, don't you?

The thought may sound a bit strange, but actually mother and father are a service company in some ways. As soon as a child is born, a 'contract' is signed for at least the next 18 years with the addition that one will also be available on call afterwards.

Providing service is demanding

Service is exhausting - physically and mentally. That is why we parents have to manage our resources well. Sufficient sleep and exercise, good and healthy nutrition, emotional stability thanks to a harmonious marriage are important factors here.

While we are constantly challenged in our business world to learn new things, to be up-to-date, many parents tend to be negligent in what is actually the most important area of ​​life, the development of the offspring, our future. There is no more energy or motivation left for this. One cannot - so one thinks - earn 'money' with it. How can you be mistaken!

However, anyone who has recognized that the family is the most important good that we can ever 'own' - or better: be responsible - will not deny a constant willingness to learn, but will be open to new and enriching things. Bravo! says conscience and society, because the latter will not be able to benefit insignificantly from it.

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Auch der Einsatz der Männer darf nicht übersehen werden. Sie sorgen oftmals für das finanzielle Fundament einer Familie. Leider kommt es schon mal vor, dass sie dabei die Wichtigkeit der Beziehungen innerhalb der Familie vergessen. Karrieredenken erfordert totalen Einsatz, was die Familie dann leider zu oft zu spüren bekommt.

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The commitment of the men must not be overlooked either. They often provide a family's financial foundation. Unfortunately, there are times when they forget the importance of family relationships. Career thinking requires total commitment, which unfortunately the family then feels too often.

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Die Balance ist wichtig

Solche interessierten Eltern sind darum bemüht, den Liebestank des eigenen Partners möglichst gefüllt zu haben. Das erleichtert und beschwingt das ganze Familienleben. Alles, was das behindert, wird wegrationalisiert. Balast wird abgeworfen. Je besser die Eltern im Team zusammenarbeiten, desto einfacher wird die Erziehung der Kinder.

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The Balance is Important

Such interested parents try to have their partner's love tank filled as much as possible. That makes the whole family life easier and livelier. Everything that hinders that is rationalized away. Ballast is thrown off. The better the parents work together in a team, the easier it is to raise the children.

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Balance - ein schönes Wort. Das Leben fordert uns heraus, überall gibt es Möglichkeiten für Fehltritte. Man muss alle Sinne mit Vernunft dafür einsetzen, Wichtiges vom Unwichtigen unterscheiden und entsprechend handeln zu können.

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Balance - a nice word. Life challenges us, there are opportunities for missteps everywhere. You have to use all your senses with common sense to distinguish important from unimportant and to be able to act accordingly.

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Richtiges Helfen

Siehe speziellen Blog dazu.

Klar, wir wollen theoretisch das Beste für unsere Kinder. Nur, was heisst das ? Dem Kind Geschenke geben kann gefährlich sein wie auch dauernd zu helfen. Eine Mutter wird ja wohl nicht einem fünfjährigen, der in den Kindergarten geht, selber noch seine Schuhe anziehen. Sie weiss, dass hier HILFE ZUR SELBSTHILFE gefragt, ja ein Muss ist. Das heisst, unsere Art der Hilfe muss dem Alter des Kindes angepasst sein. Wenn das Kleinkind schnell mal umfällt, dann soll eine weise Mutter nicht dauernd sofort aufhelfen, sondern dem Kind die Chance geben, selber wieder aufzustehen. Schliesslich soll dieses auch im Erwachsenenalter die Probleme selber angehen können.

Ein 4-Jähriger muss sicher nicht mehr gefüttert werden, ein 8-jähriger macht sein Bett selber, Teenager können Waschmaschine und Tumbler unabhängig bedienen. Wer als Mutter hier das Kind noch hilfreich unterstützt, tut ihm damit keinen Gefallen. Das ist nicht mehr Liebe, sondern ein Zeichen von Egoismus. Dieser ist oft nicht so leicht erkennbar, aber umso zerstörerischer.

Kann man die Erziehung zur Selbständigkeit auch übertreiben ? Ja ! Überforderung ist ein Feind des Lernens. Ebenso Unterforderung. Herausforderung ist die Grundlage des Erfolges. Dazu braucht es allerdings etwas 'Fingerspitzengefühl'.

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Correct Help

See special Blog about this.

Sure, in theory we want the best for our children. But what does that mean? Giving gifts to the child can be dangerous as well as helping constantly. A mother will probably not put on his own shoes for a five-year-old who goes to kindergarten. She knows that HELP FOR SELF-HELP is required here, yes, it is a must. This means that our kind of help must be adapted to the age of the child. If the toddler falls over quickly, a wise mother shouldn't constantly help up, but give the child the chance to get up again. Ultimately, this should also be able to address the problems in adulthood.

A 4-year-old certainly no longer needs to be fed, an 8-year-old makes his own bed, and teenagers can operate the washing machine and dryer independently. Anyone who, as a mother, still helps the child here is doing him no favors. This is no longer love, but a sign of selfishness. This is often not so easily recognizable, but all the more destructive.

Is it possible to exaggerate self-employment education? Yes ! Excessive demands are an enemy of learning. Likewise, underload. Challenge is the basis of success. To do this, however, you need a little 'instinct'.

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Der Schlüssel zum Erfolg liegt ua im Finden einer balancierten Herausforderung. Über- und Unterforderungen schwächen die Willenskraft des Kindes. Perfektionismus macht es ebenso. krank. Nichtstun, sich selber überlassen sein, vernachlässigt das Entwicklungspotenzial des Kindes. Freude an der Leistung haben hilft dem Kind zu einem gesunden Selbstwert.

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One of the keys to success is finding a balanced challenge. Excessive and insufficient demands weaken the child's willpower. Perfectionism does the same. ill. Doing nothing, being left to oneself, neglects the child's development potential. Enjoying performance helps the child to develop healthy self-worth.

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Sklavendienst oder Liebesdienst

Viel des elterlichen Einsatzes für die Kinder wird oft gar nicht wahrgenommen. Es ist selbstverständlich geworden. Solche Selbstverständlichkeiten werden oft erst im späteren Nachhinein wahrgenommen und dann vielleicht auch geschätzt. Ob etwas ein Liebes- oder Sklavendienst ist, hängt von der Motivation ab. Sklavendienste werden verlangt; da liegt Zwang als Beweggrund vor. Ein Liebesdienst ist ein Dienst am Mitmenschen, ein Geschenk. Wenn ich mich als Vater wie ein Sklave fühle, dann kann ich wohl ein körperliches Bedürfnis des Kindes stillen, aber sicher nicht das seelische.

Geben Sie sich Reflexions-Momente, wo Sie sich Ihrer Motive klar werden können.

Vorbild wirkt

Lieben um der Liebe willen - das ist ein tiefgreifendes Prinzip, das sich in der Familie nicht nur auf den Nachwuchs beschränkt, sondern auch auf das ganze Netzwerk der Eltern. Kinder, die ihre Eltern erleben, wie sie Mitmenschen helfen, unterstützen, uneigennützig womöglich, die werden dadurch reich gesegnet sein.

Wie erreichen wir dieses Ziel der Balance ?

1. Die Grundlage aller Erziehung ist ein gefüllter Liebestank. Wie Sie diesen auffüllen können, wird im folgenden Blog besprochen: 5LS-Eltern.

2. Unser Vorbild zeigt den Kindern, was sie unter einem Liebesdienst verstehen können.

3. Von Gebot zur Bitte. Je älter das Kind ist, desto freundschaftlicher die Sprache. Wünsche kommen besser an als Forderungen.

4. Kleine Hilfprojekte - Nachbarschaftshilfe, Förderung Unterbemittelter, Unterstützung sozialer Aktivitäten erweitern das Liebesverständnis der Kinder.

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Slave service or love service

Much of the parental commitment to the children is often not even noticed. It has become a matter of course. Such a matter of course is often only perceived later in retrospect and then perhaps also appreciated. Whether something is love or slave service depends on the motivation. Slave services are required; there is compulsion as the motive. A love service is a service to others, a gift. If I feel like a slave as a father, then I can satisfy a physical need of the child, but certainly not the emotional one.

Give yourself moments of reflection where you can become clear about your motives.

Role Model Works

To love for love's sake - that is a profound principle that in the family is not only limited to the offspring, but also to the entire network of parents. Children who experience their parents helping and supporting their fellow human beings, possibly unselfishly, will be richly blessed.

How do we achieve this goal of balance?

1. The basis of all education is a filled love tank. How to populate this is discussed in the following blog: 5LS-Parents.

2. Our role model shows the children what they can understand by love service.

3. From command to request. The older the child, the friendlier the language. Wishes are better received than demands.

4. Small aid projects - neighborhood help, support for the poor, support for social activities expand the children's understanding of love.

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Eltern sind die wichtigsten Vorbilder für das Kind. Wohin sie gehen, da geht das Kind auch. Die ganzen Werte werden vorerst übertragen, bis das Kind dann seine eigenen entwickelt. Gelingt es den Eltern, gute Vorbilder zu sein, dann wird der grösste Teil der Prinzipien übernommen werden.

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Parents are the most important role models for the child. Wherever they go, the child goes too. All the values are transferred for the time being until the child then develops his own. If the parents succeed in being good role models, most of the principles will be adopted.

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Störfaktoren

Krank-Sein ausnutzen

Bei vielen Müttern kommt der Mutterinstinkt so richtig in Schwung, wenn das Kind krank ist. Da sind sie plötzlich über-hilfsbereit. Das Kind merkt das sofort. Wenn es sonst mit halbleerem Liebestank durch den Alltag laufen muss, sieht das oft beim Kranksein ganz anders aus. Da wird der Tank schnell mit lieben Worten und Taten gefüllt. Wie wunderschön.

Der Nachteil: Wenn ein Kind lernt, dass es nur bei Krankheit 'geliebt' wird, besteht die grosse Wahrscheinlichkeit, dass es auch als Erwachsener durch die vielfältigen Arten von Kranksein die Liebesbeweise einholen wird. Für viele ist dies die einzige Chance, ein Gefühl von Aufmerksamkeit und Nächstenliebe erfahren zu können. Schade. Allzu viele Menschen haben Bebechen, nur damit sie die nötige Aufmerksamkeit und Mitleid erhalten, was ihren Tank etwas auffüllt.

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Disruptive Factors

Taking Advantage of Being Sick

With many mothers, the maternal instinct really gets going when the child is sick. Suddenly they are over-helpful. The child notices that immediately. If you otherwise have to go through everyday life with a half empty love tank, it often looks very different when you are sick. The tank is quickly filled with lovely words and deeds. How beautiful.

The disadvantage: If a child learns that he is only 'loved' when he is ill, there is a high probability that he will also obtain proof of love as an adult through the various types of illness. For many, this is the only chance they can experience a sense of attention and charity. Too bad. Too many people have cups just to get the attention and compassion they need which will fill their tank a little.

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Viele Menschen könnten gesund sein, würde ihr Liebestank gefüllt. Aber nein. Gesundsein bedeutet oft Alleinsein. Keiner kümmert sich um mich. Also besser krank sein. Dann erhalte ich wenigstens etwas Aufmerksamkeit. Studieren Sie Ihre Umwelt. Können Sie diesen Verhaltensmechanismus erkennen ?

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Many people could be healthy if their love tank were filled. But no. Being healthy often means being alone. Nobody cares about me. So better be sick. Then at least I'll get some attention. Study your environment. Can you see this behavioral mechanism?

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Postmodernes Helfen

Der heutige Mensch lässt sich nur auf etwas ein, wenn seine wichtigste Frage : "Was habe ICH davon?" befriedigend beantwortet ist. Diese gesellschaftliche Haltung erschwert reifes Helfen. Ist das Kinderherz bereits materialistisch, ja habgierig ausgerichtet, dann ist die Liebe am Erkalten. Nur Bedingte Liebe ist dann die Entwicklungsgrundlage. So wie du mir, so ich dir. 

Die Frage also, wohin wir unsere Kinder erziehen, ja ziehen, sollte öfters gestellt werden.

Wenn diese Liebessprache vorhanden ist

Wenn dies die Muttersprache der Liebe Ihres Kindes ist, dann wird jede Gefälligkeit und freundliche Handlung helfen, den Liebestank zu füllen. Wenn das Kind um einen Gefallen bittet, dann geht es nicht nur um die Sache, sondern auch um die Antwort auf die Frage: "Mami, liebst du mich (noch)?" Reagieren wir auf diese Anfrage ungehalten und nervös, weil wir keine Zeit haben etc., dann können wir wohl helfen, das Velo flicken, die Hausaufgaben erklären, aber die Seele kann so nicht auftanken.

Nicht jedesmal muss geholfen werden. Klar. Aber wir müssen diesbezüglich eine Sensibilität entwickeln, damit wir erkennen können, ob ein Aufschub, ohne Schaden anzurichten, möglich ist oder nicht. Auf alle Fälle sollen wir auf jede Bitte liebevoll reagieren.

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Postmodern Helping

People today only get involved when their most important question is: "What do I get out of it?" is answered satisfactorily. This social attitude makes mature help difficult. If the child's heart is already materialistic, even greedy, then love is about to cool. Only Conditional Love is then the basis of development. Like you to me, so I to you.

So the question of where we raise our children, and where do we move, should be asked more often.

When This Love Language Is Present

If this is the mother tongue of your child's love, then any favor and kind act will help fill the love tank. When the child asks a favor, it's not just about the matter, but also about the answer to the question: "Mommy, do you love me (still)?" If we react angrily and nervously to this request because we don't have time, etc., then we can help, mend the bike, explain homework, but the soul cannot recharge.

You don't have to help every time. Clear. But we need to be sensitive to this so that we can see whether or not it is possible to procrastinate without causing harm. In any case, we should respond lovingly to every request.

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Gerade die Hilfe bei den Hausaufgaben ist eine grosse Chance für beide Elternteile. Da braucht das Kind echte Unterstützung. Wird diese Hilfe geduldig und dienstbereit ausgeführt, wird jedes Kind Liebe spüren können.

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Especially the help with homework is a great opportunity for both parents. The child needs real support. If this help is carried out patiently and in a willing manner, every child will be able to feel love.

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Kinderstimmen

Neo (7): "Ich weiss, dass meine Mutter mich liebt. Sie hilft mir immer bei den Hausaufgaben. Und wenn ich zum Arzt gehen muss, nimmt sie immer frei."

Irina (12): Sie lebt bei ihrer Mutter. "Ich weiss, dass meine Mutti mich liebt. Sie näht meine Knöpfe am Hemd wieder an. Sie muss viel arbeiten, damit wir genug zu essen und anzuziehen haben. Mein Papa liebt mich wahrscheinlich auch, aber er tut nicht viel für mich."

Lara (14): "Ich weiss genau, dass meine Eltern mich lieben, denn sie tun unheimlich viel für mich. Mama hat mir und für zwei meiner Mitschülerinnen das Kostüm für unsere Schulaufführung genäht. Da war ich richtig stolz auf sie. Papa ist gut, mir bei den Schularbeiten zu helfen. Besonders in der Algebra war ich überrascht, wieviel Zeit er für mich genommen hat."

Diesen Kindern zu helfen ist ein wichtiger Liebesdienst. Um Liebe weiterzugeben, braucht man die Erfahrung der Liebe. Liebe produziert Liebe.

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Children's Voices

Neo (7): "I know that my mother loves me. She always helps me with my homework. And when I have to go to the doctor, she always takes time off."

Irina (12): She lives with her mother. "I know my mom loves me. She sews my buttons back on to my shirt. She has to work a lot so we have enough to eat and wear. My dad probably loves me too, but he doesn't do much for me."

Lara (14): "I know very well that my parents love me because they do a lot for me. Mom sewed the costumes for our school performance for me and two of my classmates. I was really proud of them. Dad is good to help me with schoolwork. Especially in algebra, I was surprised how much time he took for me. "

Helping these children is an important ministry of love. In order to pass love on, one needs the experience of love. Love produces love.

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