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Privilegiert können sich Eltern betrachten, die das Wissen und Können haben, ihren Kindern die eigene Liebe erlebbar und verständlich zu machen.
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Parents who know how to express their love so their children understand it and actually feel loved are a privileged group indeed.
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Es ist unbedingt notwendig, dass Sie, lieber Leser, vorgängig den Blog über die 5 Liebessprachen für Eheleute gelesen haben. Darin sind wichtige Prinzipien beschrieben, die grundlegend für diesen Blog sind. Danke für Ihr Verständnis. Hier ist der Link: Blog 5LEhe.
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Dear Reader, if you haven’t already read last week’s blog, The Five Love Languages for Parents, I heartily recommend it before reading this one. It contains some important basic principles you will need to understand in order to get the most benefit from today’s blog. Here’s the link: Blog 5LEhe.
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Wie Kinder lieben
Zu diesem Thema haben die berühmten Autoren Gary Chapman und Ross Campbell das Buch <Die fünf Sprachen der Liebe für Kinder> herausgegeben. Sehr sehr empfehlenswert.
Jedes Kind hat eigene Muttersprache
Obwohl wir unsere Kinder mit unseren Genen massgeblich beeinflussen, werden sie doch auch von unserer Kultur und Umgebung stark geprägt. Dazu ist der Einfluss von Eltern nicht zu unterschätzen. Sie definieren die Liebesfähigkeit ihres Kindes und damit die dessen Zukunft weitgehend.
Am stärksten beeinflusst die Mutterliebe die Liebessprache des Kindes. Es kann sein, dass die Mutter ihr Kind sehr liebt, aber von ihrem mittlerweile erwachsenen Kind erfahren muss, dass es sich nicht geliebt fühlt. Was ist da schiefgelaufen ? Scheinbar ist es nicht automatisch, dass Liebe von Mutter zu Kind positiv übertragen wird. Es lohnt sich, dieses Thema aufmerksam anzuschauen.
Zur Erinnerung hier die fünf Liebessprachen:
Worte der Bestätigung
körperliche Berührung
Qualitätszeit
Geschenke erhalten
Dienstleistungen
Wem es gelingt, alle fünf Sprachen zu leben, vorzuleben, dessen Kind profitiert massgeblich. Trotzdem ist es wichtig, dass die Mutter die beste Sprache des Kindes erkennt und fördert.
Wenigen Eltern ist bewusst, dass das Beibringen von Selbstbeherrschung die Kinder mit innigsten Beziehungen belohnen. Die zwei Schlüsselwörter dazu sind
freundlich & konsequent.
Kinder, die dieses Privileg der Disziplin erlernen durften, werden sozial ein Mehrwert sein und selber gute Früchte hervorbringen. Natürlich muss die Liebe der grundlegende Treiber sein und das Ausleben möglichst aller Liebessprachen die Praxis.
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How Children Love
Gary Chapman and Ross Campbell’s book, The Five Love Languages for Children, is highly recommendable.
Every Child’s “Mother Tongue” is Unique
Although our genes have a strong influence on our children, and our culture and surroundings are also significant factors, parental influence should not be underrated. Parents define their children’s ability to love, which is a deciding factor in their future happiness.
A mother’s love is the strongest influence on her children’s love languages. It may be that a mother who always loved her child suddenly hears from her adult son that he never felt loved. What went wrong? Evidently the transfer of love from mothers to children is not an automatic process. So it’s a subject worth looking into.
As a quick reminder, the five love languages are as follows:
words of affirmation
physical touch
quality time
receiving gifts
acts of service.
Clearly, the children of parents who can “speak” all five love languages will benefit greatly. In spite of this fact, it is also important for mothers to recognize and promote the development of her children’s best, or favorite, love languages.
Few parents realize that by teaching their children self-discipline, they are binding their hearts to their own. The two key words here are
kindness & consistency.
Children who learn discipline are privileged. They will be a benefit to society and will themselves produce good fruit. Of course, love must be the basic motivator and, if possible, all the love languages must be practiced.
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Spielen ist eine gute Möglichkeit, Selbstkontrolle zu trainieren. Regeln anzuerkennen, aufeinander Rücksicht zu nehmen, Ergebnis zu respektieren ... Freude an der Leistung entwickeln ist positiv, sie aber nicht von der Liebe abhängig werden lassen.
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Playing games is a good way to practice self-control. Respect for rules, being considerate of one another and accepting results are all beneficial skills that can be learned. When children develop joy in achievement, that’s a good thing, but they should never learn to believe their parents’ love is a product of their achievements.
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Elterliche Grenzbereiche
Beispiel Kevin
Mit Kevin stimmte etwas nicht mehr. Früher war er ein guter Schüler gewesen. In letzter Zeit liess er nach, man musste ihm alles mehrmals erklären. Etwas muss mit seiner Lernmotivation geschehen sein. Sein soziales Verhalten wurde immer auffälliger. Streitigkeiten mit Klassenkameraden häuften sich. Interessanterweise wollte er immer in der Nähe der Lehrerin sein. Was war geschehen ?
Ein Gespräch der Lehrerin mit den Eltern ergab, dass sich einiges in den letzten fünf Monaten verändert hatte. Mutter wie Vater hatten plötzlich, arbeitsbedingt, umständehalber - wie es so schön heisst - weniger Zeit mit Kevin verbracht. Zusammen einigten sie sich, vermehrt Qualitäts-Zeit mit Kevin einzubauen, was innert kürzester Zeit den Liebestank von Kevin wieder gefüllt hatte und ihm wieder bekannte Stärken zurückbrachte.
Liebestank
Nur dasjenige Kind, das sich geliebt und geborgen fühlt, wird sich positiv entwickeln können. Darum ist es wichtig, dem Kind mit dessen Liebessprache zu begegnen, unzweideutig.
Die Zweisamkeit ist es, wo der Liebestank am schnellsten gefüllt werden kann.
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Parental Limits
Example: Kevin
Something was not quite right with Kevin. He had been a good student, but lately he had been having a hard time. He needed things to be explained several times. Something must have deflated his motivation to learn. His social behavior was also declining, and he was getting into more fights with his classmates. Interestingly enough, he always wanted to be near his teacher. What had happened?
When Kevin’s teacher spoke to his parents, she discovered some changes that had transpired in the last five months. Both Kevin’s parents had suddenly taken on more work and because of these new circumstances they had less time to spend with Kevin. Together, they decided to spend more quality time with him. In a very short time, Kevin’s love tank was full again and he was back to his old self.
Love Tank
Children can only develop positively if they feel loved and secure. That’s why it is important to communicate love to them in their own love language, and that they receive clear signals.
Although every child has a unique mix of love language needs, quality time together is somewhat of a wildcard, in that every child needs a close relationship with his or her parents. And time spent one on one with a child is the fastest sure-fire method of filling his or her love tank.
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Mit Tierliebe kann der Liebestank auch aufgefüllt werden. Für viele Menschen ist dies die einzige Möglichkeit.
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Pets can fill one’s love tank too. For many people, it’s their only option.
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Bedingungslose Liebe
Es ist die Komponente der bedingungslosen Liebe, die für das Auffüllen des Tankes verantwortlich ist. Dazu gibt es einen Blog BL-Liebe. Unsere Entwicklung und Lernfreudigkeit hängen vom Liebestank ab. Ist dieser ständig auf 'Reserve' gestellt, zeigt sich dies unwillkürlich in den Leistungen des Kindes. Eltern werden bei schlechten Leistungen ungeduldig und strafen womöglich. Das ist kontraproduktiv, da vor der Strafe zuerst der Liebestank gefüllt sein muss. Dann macht es Sinn für das Kind.
Wenn Eltern nicht lernen, bedingungslos zu lieben, wird das Kind sich nicht geliebt fühlen. (siehe Blog)
Es ist ein tägliches Verlangen jedes Kindes, die Frage 'Liebst du mich, Mami, Papi ??' beantwortet zu bekommen. Je mehr diese tägliche Frage positiv beantwortet wird, desto stärker ist die Bereitschaft des Kindes, sich von den Eltern führen und erziehen zu lassen. Wird der Liebestank nicht gefüllt, sind Groll und Widerstand, Demotivation und Fluchtverhalten die natürliche Folge.
Gesundes Selbstwertgefühl
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Unconditional Love
Unconditional love is “fuel” needed to fill a child’s love tank. See blog BL-Liebe. All development and motivation to learn depends on the state of one’s love tank. If a child’s tank is always running on EMPTY, it will be seen in his or her behavior and performance. Parents have a tendency to get impatient and can even punish a child whose performance fails. This is counterproductive. The more love a child has in his or her tank, the more he or she can benefit from a well-directed punishment.
If parents don’t learn to love unconditionally, their children will not feel loved. See Blog.
The most important question a child needs to have answered every day is, “Mommy, do you love me? Daddy, do you love me?” The more this daily question receives a positive response, the more willing a child will be to be guided and trained by his or her parents. If the tank remains empty, resentment, opposition, demotivation and escapism will be the natural result.
Healthy Self-Worth
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Für viele ist es einfach, von einem Kleinkind begeistert zu sein. Sobald die Kinder älter und anspruchsvoller werden, scheinen diese die magische Anziehungskraft zu verlieren. Sie können aber nichts dafür. Lassen Sie sich von Ihren Kindern wieder begeistern .
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Many are thrilled to play with toddlers, but as soon as they get older and more challenging, their magical magnetism fades. It’s not their fault. Parents who can enjoy their children in every phase of life are much happier parents, and their children are also much happier.
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Nicht die Selbstüberschätzung (Ich bin besser als alle anderen), noch Selbstzweifel (Ich bin nie so gut und attraktiv) ist das Ziel in der Erziehung, sondern die Balance einer gesunden Selbsteinschätzung. Der Selbstwert wird tendenziell von der Mutter übertragen. Ist sie selber gesund, reif geworden und hat einen gefüllten Liebestank, dann wirkt das auf die Kinder. Ist sie gestresst, überfordert, lernunwillig, defizitär, angsterfüllt, minderwertig fühlend, dann ist sie herausgefordert, alles zu unternehmen, um so schnell wie nur möglich in Balance zu kommen.
Kinder, die nur nach entsprechenden Leistungen geliebt werden (siehe Blog B-Liebe), werden ab der Pubertät versuchen, ihre Eltern zu manipulieren und zu beherrschen. Reagiert man auf sie mit Nein, antworten sie mit Liebesentzug, die Methode, die sie in der Kindheit gelernt haben. Das schockiert die Eltern, denn sie erwarteten ein Dankeschön. Leider haben sie es verpasst, die Grundlagen dafür zu legen.
Liebe vorleben
Obwohl die meisten Eltern ihre Kinder lieben, ist es doch verhältnismässig wenigen Kindern gegönnt, bedingungslos geliebt aufzuwachsen. Es ist also für Eltern äusserst wichtig zu wissen, wie man die Liebe auf die Kinder transportiert. Es genügt nicht, zu denken, die würden das schon mitbekommen, wenn ich einige Male 'Ich liebe dich' sage oder mal ein Geschenk gebe.
Kinder orientieren sich weniger an Worten als an unserem Verhalten. Das hat dann Vorteile, wenn uns nicht nach Worten zumute ist, aber eine Umarmung noch drinliegt.
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Neither an overestimation of one’s own capabilities (I’m better than others), nor self-doubt (I’m not a good, smart or attractive) is the goal of education, but a healthy balanced self-evaluation. Children’s self-worth generally comes from their mothers. If she is healthy and mature with love in her tank, this will be seen in her children. If she is stressed, over-challenged, learning-resistant, fearful and full of feelings of inferiority, she must do everything she can to get into balance.
Children who are only loved when they perform (see BLOG B-Liebe) will begin to manipulate and try to control their parents when they reach puberty. When their will is crossed, they react with love deprivation, which is the method they learned from their parents. Their parents are shocked by their behavior, because they expect gratitude. Unfortunately, they missed their opportunity to lay an appropriate foundation.
Exemplified Love
Although most parents love their children, there are relatively few children who grow up knowing they are unconditionally loved. It is therefore extremely important for parents to understand how to convey their love to their children. It’s not enough to say, “I love you” or give them a gift now and then.
Children are not as impressed by words as by behavior. One advantage in this is, when you don’t feel like talking, a hug may be a good solution.
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Wenn Vater und Mutter gleichsam sich in der Erziehung engagieren und zusammen wertvolle Ziele erreichen möchten, dann ist das ein sehr gutes Zeichen. Sie werden von ihren Kindern dermaleinst mit Dankbarkeit überschüttet werden.
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When fathers and mothers are equally committed to the education of their children and strive to reach worthwhile goals together, it is a very good sign that they are on the right track. One day their children will shower them with gratitude.
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Welche Liebessprache spricht Ihr Kind ?
Kleinkinder
Es ist schwierig, die Liebessprache des Kindes während den ersten fünf Jahren zu erkennen. Man kann sie wohl vermuten. In dieser Zeit ist es wichtig, zärtlich zu sein, das Verhalten zu loben (nicht unbedingt die Person), und es zu ermuntern. Verbringen Sie viel Zeit mit ihm, überraschen Sie es mit kleinen Gesten und Geschenken. Freuen Sie sich über Ihr Kind und verleihen Sie dieser Freude Ausdruck.
Wenn Sie das Kind beobachten, können Sie vielleicht bereits einen Unterschied in der Reaktion auf die Stimme der Mutter wahrnehmen. Die einen werden dadurch ruhig, entspannt, oder das Kind ignoriert sie. Oder die blosse Anwesenheit einer Person kann beruhigen, während andere keine Notiz davon nehmen. Es kann auch passieren, dass Sie feststellen, wie Ihr negativer Gebrauch einer für das Kind wichtigen Liebessprache dieses stärker verletzt.
Kleinkinder müssen zuerst lernen zu lieben und Liebe zu empfangen. Sie werden experimentieren, um herauszufinden, welches Verhalten für sie am befriedigsten ist. Dabei heisst es nicht, dass ein ein- bis zweimal ausgeübtes Verhalten beibehalten wird.
In diesen Jahren sollen wie gesagt alle fünf Sprachen gelebt werden. Wenn Sie dann aber die Liebessprache herausgefunden haben, geht es darum, sie als Eltern auch zu erlernen, wenn sie nicht der eigenen Sprachen entspricht.
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What is your child’s love language?
Toddlers
It is difficult to recognize a child’s love language in the first five years. One might try to guess. In this time it is important to be affectionate, praise their behavior (not their person), and give them encouragement. Spend a lot of time with them. Surprise them with small gifts or tokens of your love. Enjoy your children and express your joy openly.
When you, as a mother, observe your child, you may notice a difference in his or her reaction to your voice. One child may relax, while another may ignore his or her mother’s voice. Sometimes the very presence of a person can quiet a child, while others hardly notice. You may also notice how the negative use of a child’s favorite love language can deeply wound him or her.
Small children have to learn how to love and be loved. They try out various behaviors to find out what they like best. Just because they do something once or twice doesn’t necessarily mean they will stay with that behavior.
As we said, in the early years, all five languages must be practiced. However, once the child’s favorite love language has been discovered, parents would do well to practice “speaking” it with them.
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Kleinkinder lernen spielerisch am besten. Die hoch-kognitiven Fähigkeiten werden später entwickelt. Es braucht nicht viel Spielzeuge zur Auswahl, sondern solche, wo sich das Kind vertiefen kann. Die Natur eignet sich dazu immer noch am besten.
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Toddlers learn best through playing; their cognitive skills are not developed until later. They don’t need a lot of gadgets. It’s better to have a few simple toys, high in quality. Less is more. It’s good for children to spend more time playing with fewer things. Nature is the best place for this.
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Die Liebessprache finden
Ihre Kinder sollten nicht wissen, dass Sie deren Sprache herausfinden wollen. Das würden sie dann ausnützen. Mit Geschenken lässt sich viel Liebe zerstören, wenn Manipulation dahinter steckt. Hier einige Tipps:
Achten Sie darauf, wie Ihr Kind Ihnen gegenüber seine Liebe ausdrückt
Beobachten Sie, wie es mit anderen diesbezüglich umgeht
Merken Sie sich, worum Ihr Kind am häufigsten bittet
Finden Sie heraus, worüber sich Ihr Kind am häufigsten beklagt
Bieten Sie Ihrem Kind Alternativen an und merken Sie sich dessen Auswahl
Beispiele für Alternativen
5-9 Jährige
"Soll ich dir von der Reise ein Geschenk mitbringen oder soll ich manchmal anrufen ?" (Geschenk <=> Zuwendung)
"Sollen wir zusammen spielen oder soll ich dein Velo reparieren ?" (Zuwendung/Lob & Anerkennung <=> Gefälligkeiten)
10-14 Jährige
"Möchtest du zum Geburtstag ein neues Fahrrad oder sollen wir zusammen eine Reise machen?" (Geschenke <=> Zuwendung)
"Soll ich den Computer flicken oder gehen wir Fussball spielen?" (Gefälligkeit <=> Zuwendung/Körperkontakt)
Teenagers
"Willst du eine Rückenmassage oder sollen wir zusammen spazieren gehen ?" (Körperkontakt <=> Zuwendung)
"Willst du mir dein Zeugnis zeigen oder sollen wir eine neue Hose einkaufen gehen ?" (Lob & Anerkennung <=> Geschenke/Zuwendung)
Teenagers, deren Liebestank eher nicht gefüllt ist, können ihre Eltern schon mal fragen: "Liebst du mich eigentlich, Vater/Mutter ?" Viele Eltern bestehen einen solchen Test nicht und machen es dann mit Ärger und Vorwürfen noch schlimmer. Dabei geht es den Jungen darum, Liebe besser zu verstehen, respektiv geliebt zu werden.
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Discovering the Love Language
Your children should not know you are trying to discover their love languages. They might be tempted to exploit the situation. Gifts can destroy love, when they are used to manipulate. Here are a few tips:
Notice how your child expresses love to you.
Observe your child’s behavior with others.
Remember what your child asks for most often.
Figure out what your child complains about most.
Give your child some alternatives and note his or her choice.
Examples of Alternatives
5-9 Years
"Shall I bring you a gift when I come home from my trip? Or shall I call you sometimes while I’m away?" (Gift or Quality Time)
"Shall we play together? Or shall I repair your bicycle?" (Quality Time or Acts of Service)
10-14 Years
"Would you like to have a new bicycle for your birthday? Or shall we take a trip together?" (Gifts or Quality Time)
"Shall I repair your computer? Or shall we go and play soccer together?" (Acts of Service or Quality Time/Physical Contact)
Teenagers
"Would you rather have a back massage or shall we go for a walk?" (Physical Contact or Quality Time)
"Would you like to show me your report card? Or shall we go shopping and buy you a new pair of jeans?" (Praise or Gifts & Quality Time)
Teenagers whose love tanks are not full might ask their parents, “Mom, Dad, do you love me?" If their parents’ self-worth is low, they may fail the test and react with anger or sarcasm. This would be a negative answer to the question. When young people ask such questions, they are trying to understand love and to be loved. They need to be assured of their parents’ love in order to develop well.
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Die Kinder im Teenager-Alter sind eine besondere Herausforderung. Die Komplexität des Lebens öffnet sich ihnen. Um darin ihren Platz zu finden, brauchen sie einen Rückhalt, ein Elternhaus, wo sie Geborgenheit finden und den Liebestank auffüllen können. Das ist nicht immer einfach. Wie man das am besten angeht, wollen wir im nächsten Blog etwas beleuchten.
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Teenagers are especially challenged as they are confronted with the complexity of life. In order to make their way through all the difficulties, they need backing, a home where they feel safe and loved. It’s not always easy for parents to provide these things. In next week’s blog, we will find out more about that.
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Es ist ein Merkmal eines gereiften Menschen, wenn er anderen passende Zuneigung zeigen und sie annehmen kann und das in allen fünf Liebessprachen.
Da wir alle in diesen Bereichen Lernpotenzial haben, stecken wir hoffentlich den Kopf nicht in den Sand, sondern wollen uns entwickeln und uns im folgenden Blog diesem Thema detailliert widmen.
Bis bald.
Herzlichen Gruss von Ernst Zwiker
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One sign of maturity is when a person is able to accept others and show them affection, using all five love languages.
We all have room to grow. Let us not put our heads in the sand and ignore our needs, but take advantage of every opportunity to develop. In our next blog, we will look at this subject in more detail.
Greetings from Ernst Zwiker
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