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Erziehung in postmoderner Zeit

Ältere Jahrgänge erleben noch bewusst, wie sich die Moderne in den letzten fünfzig Jahren in die Postmoderne verändert hat. Das ganze Leben und damit das gesellschaftliche Erziehungssystem hat sich verändert. Gerade im reichen Europa und den USA sind wir so mit Gütern und Abwechslungen beschenkt, dass daraus grosse Herausforderungen geworden sind.

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Education in the Postmodern Era

Older age groups are still consciously aware of how modernity has changed into postmodernism over the past fifty years. The whole of life and with it the social education system has changed. Especially in rich Europe and the USA we are so gifted with goods and variety that it has become great challenges.

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Verwöhnung versus Disziplin

Unser Denken hat sich verändert. Kaum jemand denkt beim Erziehen ständig darüber nach, welchen Einfluss dieser und jener Entscheid oder Nicht-Entscheid auf das Kind langfristig haben wird. Viele junge Ehepaare lassen so viel wie möglich laufen und sind froh, wenn alles einigermassen rund verläuft.

Im richtigen Moment NEIN oder JA sagen, das ist mitunter zur Kunst geworden. (BLOG) Gerade chistliche Eltern, die ihren Kindern auf dem Weg in den Himmel helfen und sie fürs spätere Leben stark machen wollen, damit sie ‘nicht in dieser Welt’ leben lernen, sondern Prinzipien und Glauben von der himmlischen Welt erlernen, sind besonders herausgefordert.

Disziplin, so sagt der Vers in Galater Kapitel 5, Verse 22-23, gehört zu den Geschenken Gottes, wenn man seine Beziehung zu Jesus pflegt und ernst nimmt. Es scheint also ein göttliches Prinzip zu sein. Disziplin hat sehr viel mit Emotionaler Intelligenz zu tun (BLOG), ein Thema, das äusserst wichtig für ein glückliches Leben ist.

Verwöhnung meint, dort ein JA zu sagen, wo ein NEIN nötig gewesen wäre, damit das Kind Grundsätze erlernt, die es fürs Erwachsensein erstarken lässt. (BLOG) Auch ungekehrt kann es vorkommen, dass wichtige Interessen und Bedürfnisse des Kindes mit einem NEIN belegt werden, wo ein JA eine Unterstützung und Erstarkung ermöglicht hätte.

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Pampering versus Discipline

Our thinking has changed. When it comes to raising children, hardly anyone thinks about the long-term influence of this or that decision or non-decision on the child. Many young married couples let go as much as possible and are happy when everything goes reasonably well.

Saying NO or YES at the right moment has sometimes become an art. (BLOG) Christian parents in particular, who help their children on their way to heaven and want to make them strong for later life, so that they do not learn to live 'in this world' but rather learn principles and beliefs from the heavenly world, are particularly challenged .

Discipline, says the verse in Galatians chapter 5, verses 22-23, is one of the gifts of God if one cultivates one's relationship with Jesus and takes it seriously. So it seems to be a divine principle. Discipline has a lot to do with Emotional Intelligence (BLOG), a topic that is extremely important for a happy life.

Pampering means saying a YES where a NO would have been necessary so that the child learns principles that will strengthen them for adulthood. (BLOG) The other way around, it can happen that important interests and needs of the child are given a NO, where a YES would have enabled support and strengthening.

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Hier nun ein paar Tipps, die hoffentlich für Sie, werter Leser/in anwendbar sind:

1. Die Schuldfrage

• Viele Eltern fühlen sich schnell schuldig, dass ihr Kind Probleme mit Gehorsam oder sozialem Umgang mit gleichaltrigen hat.

• Sie geben vielleicht die Schuld ihren Genen, oder verschieben die Schuld an ihre Vorfahren, möglichst des Ehepartners.

• Wie auch immer das Temperament des Kindes sich zeigt, da gibt es noch viel Zeit und Möglichkeiten, dieses den christlichen Normen anzupassen. Wenn allerdings das Kind die Pubertät erreicht hat, dann sollten wichtige Prinzipien gespeichert worden sein.

• Jedes Kind hat seine Eigenart. Das macht es ja auch einzigartig. Fördern Sie all das, was für das Kind im Erwachsenenalter von Bedeutung sein wird. Zum Beispiel der Umgang mit Vergebung, Schenken, Gehorsam, Entschuldigung sagen und leben, Verantwortung übernehmen zB für Tiere und Spielsachen, Ordnung halten, das sind so Themen, die sicher beachtet werden sollten.

2. Grenzerfahrungen

• Es ist klar, dass besonders intelligente Kinder ein Thema immer bis zu dessen Grenze, ja oft über die Grenzen, erforschen wollen. Kinder, die eine starke intrinsische Motivation (BLOG) haben, sind diesbezüglich besonders aktiv.

• Was ist OK und was ist NOK ? Hinter einem OK und NOK verbergen sich wichtige Werte und Prinzipien, die dem Kind helfen werden, Grenzen besser zu akzeptieren, dann zu verstehen und später selber zu leben.

• Es gibt Kinder mit starker Neigung zur Macht und Unabhängigkeit. Das zeigt sich eigentlich später als eine Stärke und führt zu starker Individualität. Aber es gibt auch hier Grenzen, die durch unser moralisch biblisches Verständnis gesetzt sind. Wenn Macht zu Verantwortung führt, ist das super. Wenn Unabhängigkeit zu Dienstbereitschaft führt, dann ist das wunderbar.

3. Autorität und Respekt

Wenn Eltern unter sich Autorität leben, die Ehefrau ihren Mann respektiert und der Mann seine Liebste so richtig liebt (Eph 5:28), dann wird das die Kinder stark positiv beeinflussen. Ehrfurcht vor guten Regeln, Respekt vor Mitmenschen und Unbekanntem, Akzeptanz von Unangenehmen und Würdigung des Schönen, das alles hat seinen Einfluss auf die Werte des Kindes.

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Here are a few tips that we hope will be applicable to you, dear reader:

1. The Question of Guilt

• Many parents are quick to feel guilty that their child is having problems with obedience or social interaction with their peers.

• They may blame their genes, or shift the blame to their ancestors, possibly the spouse.

• Whatever the child's temperament, there is still plenty of time and opportunities to adapt it to Christian norms. However, when the child has reached puberty, then important principles should have been saved.

• Every child has its own personality. That's what makes it unique. Encourage all that will be important to the child in adulthood. For example, dealing with forgiveness, giving, obedience, saying excuses and living, taking responsibility for animals and toys, keeping order, these are topics that should be considered.

2. Borderline Experiences

• It is clear that particularly intelligent children always want to explore a topic up to its limit, and often beyond the limit. Children who have strong intrinsic motivation (BLOG) are particularly active in this regard.

• What is OK and what is NOK? An OK and NOK conceal important values ​​and principles that will help the child to accept boundaries better, then to understand them and later to live them themselves.

• There are children with a strong propensity for power and independence. This actually shows up later as a strength and leads to strong individuality. But here, too, there are limits set by our moral biblical understanding. When power leads to responsibility, that's great. When independence leads to willingness to serve, that's wonderful.

3. Authority and Respect

When parents live in authority among themselves, the wife respects her husband, and the husband really loves his loved one (Eph 5:28), this will have a strong positive influence on the children. Reverence for good rules, respect for fellow human beings and the unknown, acceptance of the unpleasant and appreciation of the beautiful, all of this has its influence on the values ​​of the child.

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4. Pubertät

• Viele Eltern fürchten sich vor der Pubertät. Wird diese etwas vorbereitet, dann läuft sie viel besser ab. Pubertät ist gekennzeichnet durch die neue Selbsterkenntnis und Sozialität des Kindes, der neuen Wahrnehmung der Gesellschaft und damit die Anpassung der Grenzen an eine ‘neue Welt’.

• Gerade die Beziehung des Vaters zur Tochter sollte vor der Pubertät gefördert werden. Die Tochter verändert sich nicht nur seelisch, sondern auch körperlich. Wenn der Vater das schätzt und sich ihrer erfreut, bedingungslos, dann besteht weniger Gefahr, dass ein Junge ihre Unsicherheit ausnützt und mit ihr sein Spiel treiben kann.

• In den frühen zwanziger Jahren, wenn die Realität die nun erwachsenen Kinder eingeholt hat, werden sie wieder ‘vernünftig’ und meist sehr dankbar sein. Dankbar für all die schwerlich erstandenen Grenzen und Prinzipien, deren Wert sie nun erkennen.

5. Teamplayer

• Kinder spielen gern in einem Team. Die Familie ist ein solches Team. Es ist daher wichtig, diese Teamarbeit zu fördern, Team immer wieder geschehen zu lassen und nicht durch überreagierte Frustration zu gefährden. Gegenseitige Gemeinschaft soll eine Freude und ein Wunsch werden. Gemeinsame Zeit, vielleicht sogar Ferien, verbringen ist ein Privileg für alle.

• In einem Team mitspielen bedeutet, Werte des Teams zu akzeptieren und zu leben. Damit wird der Teamgeist gestärkt. Eine Familie als Team ist von unschätzbarem Wert. Unsere Familie hat dies besonders durch unsere gelebte Musikalität erlebt. Diverse Auftritte und Produktion von 7 CDs haben uns zusammengeschweisst. Heute sind das wunderbare Erinnerungen an eine der schönsten Familien-Zeiten.

6. Selbstfindung

• Wir Eltern wünschen für unsere Kinder das Allerbeste. Dazu gehört, dass das Kind lernt, sich selbst als das, was es ist, anzunehmen und daraus etwas Besonderes für die Umwelt zu formen. Selbstannahme ist höchstwichtig. Die grössten Vorbilder dazu sind natürlich die Eltern.

• Wird dauernd gestritten und einander Vorwürfe gemacht, können die Kinderängste nicht durch Liebe ersetzt werden. Die soziale und Selbst-Kompetenz leidet darunter. (BLOG)

• Wenn ich als Vater oder Mutter sehr unzufrieden mit mir oder meinem Partner bin, dann führt das schnell zu unweisem Vorgehen gegenüber den Kindern. Man entscheidet spontan falsch, braucht verletzende Worte und handelt kurzsichtig.

• Daher ist jeder Elternteil herausgefordert, seine eigene Balance ständig zu pflegen; ist sie mal nicht vorhanden, dann sollen wir sie sofort suchen. Jeder hat da seine eigene Strategien. Für Christen heisst das, sofort zu JESUS zu gehen und IHN um Kraft und Weisheit und Liebe zu bitten, was er uns gerne und reichlich geben möchte.

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4. Puberty

• Many parents fear puberty. If this is prepared a little, then it works out much better. Puberty is characterized by the child's new self-knowledge and sociality, the new perception of society and thus the adaptation of the boundaries to a ‘new world’.

• The relationship between father and daughter in particular should be encouraged before puberty. The daughter changes not only emotionally, but also physically. If the father appreciates that and takes pleasure in her, unconditionally, then there is less danger that a boy will take advantage of her insecurity and play his game with her.

• In the early twenties, when reality has caught up with the now grown-up children, they will be ünft sensible ’again and mostly very grateful. Grateful for all the barely ascertained boundaries and principles, the value of which they now recognize.

5. Team player

• Children like to play in a team. The family is such a team. It is therefore important to encourage this teamwork, to let team happen again and again and not to endanger it through overreacted frustration. Mutual fellowship should become a joy and a wish. Spending time together, maybe even on vacation, is a privilege for everyone.

• Playing in a team means accepting and living the values ​​of the team. This strengthens the team spirit. A family as a team is priceless. Our family has experienced this especially through our lived musicality. Various appearances and the production of 7 CDs have welded us together. Today these are wonderful memories of one of the most beautiful family times.

6. Self-discovery

• We parents wish the very best for our children. This includes that the child learns to accept himself for what it is and to create something special from it for the environment. Self acceptance is most important. The greatest role models are of course the parents.

• If there is constant quarreling and reproaching each other, the fears of children cannot be replaced by love. The social and self-competence suffers. (BLOG)

• If, as a father or mother, I am very dissatisfied with myself or my partner, this quickly leads to unwise behavior towards the children. You spontaneously make wrong decisions, need hurtful words and act myopically.

• Therefore, every parent is challenged to constantly maintain their own balance; if it doesn't exist, we should look for it immediately. Everyone has their own strategies. For Christians this means to go to JESUS ​​immediately and ask HIM for strength and wisdom and love, which he would like to give us in abundance.

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7. Stille Zeit pflegen

• Um nicht ein Opfer dieser postmodernen Welt zu sein und von ihr weggeschwemmt zu werden, ist es wichtig, sich immer wieder neu zu orientieren. Christen tun dies am besten morgens und abends mit einer Andachtszeit mit unserem Herrn und Meister.

• Stille Zeit ist nicht nur für die eigene Selbstkompetenz wichtig, sondern auch für die Sozialkompetenz (BLOG).

• Es geht im Kontakt mit unserem Schöpfer ua. darum, dass er unsere Ängste durch Seine überströmende Liebe ersetzen kann. Das wird uns reif und weise machen und uns helfen, all die Herausforderungen mit den Kindern vernünftig begegnen zu können.

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7. Maintain quiet time

In order not to be a victim of this postmodern world and to be swept away by it, it is important to keep reorienting yourself. Christians do this best in the morning and in the evening with a time of devotion with our Lord and Master.

Quiet time is not only important for your own personal competence, but also for social skills (BLOG).

It is in contact with our Creator, among other things. about that he can replace our fears with his overflowing love. This will make us mature and wise and help us to face all the challenges with the children properly.

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Ich bewundere jeden von Ihnen sehr und hoffe, dass dieser Blog Ihnen bei der Erfüllung Ihrer wichtigen Verantwortung behilflich war. In diesen abschließenden Absätzen möchte ich zwei oder drei abschließende Gedanken direkt an die

Mütter und Väter sehr rebellischer Kinder

richten.  

Ich mache mir besonders Sorgen um Euch.

Es ist klar, dass Ihre Aufgabe eine schwierige ist und es Zeiten gibt, in denen Sie Lust haben, das Handtuch zu werfen. Aber bleiben Sie ruhig. Eines Tages werden Sie auf diese schwierige Zeit der Konflikte zurückblicken und dankbar sein, dass Sie auf Kurs geblieben sind - dass Sie weiterhin das Richtige für Ihre Kinder, die Gott Ihnen für eine bestimmte Zeit geliehen hat, getan haben.

Diese Ära wird so schnell vergehen und die gegenwärtigen Belastungen werden unbedeutend erscheinen. Was Ihnen dann wichtig sein wird, sind die liebevollen Beziehungen, die Sie zu Ihrer Familie aufgebaut haben, selbst wenn andere Eltern weggelaufen sind oder sich in der Arbeit begraben haben. Aber Sie haben das Wissen und die Überzeugung, dass Sie Ihre Verantwortung wahrgenommen und die Kinder zu Kindern Gottes erzogen haben.

Deshalb hoffe ich, dass Sie der Versuchung widerstehen, sich wegen des schwierigen Temperaments Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter benachteiligt zu fühlen. Sie sind nicht allein. In einer früheren Umfrage unter 3.000 Eltern wurde festgestellt, dass 85 Prozent der Familien mindestens ein willensstarkes Kind hatten. Sie sind also keine Ausnahme. Das ist die menschliche Natur. Die meisten von uns, die zwei oder mehr Kinder großgezogen haben, haben einige der gleichen Belastungen durchgemacht, die Sie erleben.

Wir haben überlebt, und Sie werden es auch. Schön, dass Sie nicht aufgeben und dranbleiben.

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I admire each of you very much, and I hope this blog has helped you fulfill your important responsibility. In these final paragraphs I want two or three final thoughts straight to

The mothers and fathers of very rebellious children.

I am particularly concerned about you.

It is clear that your job is a difficult one and there are times when you feel like throwing in the towel. But keep calm. One day you will look back on this difficult time of conflict and be grateful that you stayed on track - that you continued to do the right thing for your children, which God gave you for a period of time.

This era will pass so quickly and the present pressures will seem insignificant. What will then be important to you are the loving relationships you have built with your family, even if other parents have run away or buried themselves in work. But you have the knowledge and the conviction that you have accepted your responsibility and raised the children to be children of God.

Therefore, I hope that you will resist the temptation to feel deprived because of your son or daughter's difficult temper. You are not alone. A previous survey of 3,000 parents found that 85 percent of families had at least one strong-willed child. So you are no exception. That's human nature. Most of us who have raised two or more children have gone through some of the same stresses that you experience.

We survived and so will you. It's great that you don't give up and stick with it.

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Vielleicht zum Schluss noch ein letzter WICHTIGER Tipp:

KONZENTRIERTE AUFMERKSAMKEIT

1. Durch Beobachtung und Warum-Fragen können Sie den inneren Bedürfnissen Ihres rebellischen Kindes näher kommen. Es gibt immer Gründe für ein solches Verhalten. Vielleicht hat es Mühe, seine Geschwister zu akzeptieren, dh. es fühlt sich nicht genug geliebt.

2. Diese Liebe kann durch Konzentrierte Aufmerksamkeit gefördert werden. Nehmen Sie dieses Kind und verbringen Sie vielleicht 10-15 Minuten pro Tag mit ihm ganz alleine. Niemand soll Sie dabei stören. Sie suchen dabei den Augenkontakt und pflegen die innere Haltung mittels Augenblicke und Stimme, die sagen:

   ICH LIEBE DICH, ICH MAG DICH.

3. Diese Methode ist vorallem bei Vätern vorteilhaft, weil diese oft den ganzen Tag auswärts sind. Als Lehrer muss ich sagen, dass dort, wo Väter das mit ihren Kindern machen, diese auch in der Schule plötzlich bessere Leistungen bringen. Klar, Leistung ist nicht das Wichtigste, aber entscheidend ist, dass das Kind von innen nach aussen beginnt zu heilen und sich auch sozial kompetenter verhaltet. Es wird Ihnen in Ewigkeit dankbar sein.

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Perhaps one last IMPORTANT tip at the end:

CONCENTRATED ATTENTION

1. By observing and asking why, you can get closer to the inner needs of your rebellious child. There are always reasons for such behavior. Maybe it struggles to accept its siblings, ie. it doesn't feel loved enough.

2. This love can be nurtured through focused attention. Take this child and spend maybe 10-15 minutes a day with them all alone. Nobody should disturb you. You are looking for eye contact and maintain your inner posture using moments and a voice that say:

I LIKE YOU, I LOVE YOU.

This method is particularly advantageous for fathers, because they are often away all day. As a teacher, I have to say that where fathers do this to their children, they suddenly perform better at school too. Sure, performance is not the most important thing, but what matters is that the child begins to heal from the inside out and also behaves more socially competent. It will be eternally grateful to you.

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