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An welche Streit-Kultur haben Sie sich gewöhnt ?
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What is your conflict culture like?
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Jedes Paar entwickelt eine eigene Art, mit Konflikten umzugehen. Überlegen Sie doch kurz mal, wie Sie es gewohnt sind, heisse Themen anzusprechen. Führt Ihre Art zu einer schnellen Lösung oder sind meistens grössere Gewitter zu erwarten ? Kommt es schnell zu Streit ?
Was statistisch meistens passiert, ist ein Hilferuf der Frau leider mittels Anklage (Nörgeln), was vom Mann als Vorwurf empfunden wird und in einem auf Distanz gehenden Mauerbau endet. Man kann nur hoffen, dass dieses beiderseitige ungünstige Verhalten nicht lange unterstützt wird, sonst kann dieser Teufelskreis zum Ende einer Partnerschaft führen.
Wenn es einem Paar gelingt, die meisten Konflikte, auch die 'unlösbaren', richtig aufzulösen, dann ist das wunderbar. Diese Paare müssen einen tiefen Sinn fürs Wichtige entwickelt haben. Wichtige Prinzipien könnten sein: Vertrauen vor Verurteilung - PRO statt CONTRA - Kollektiv-Interessen vor Individual-Wünschen - Zielsetzungen vor Orientierungslosigkeit.
Konflikt-Management ist das moderne Wort, passend zu diesem Thema. Wiki sagt: "Unter Konfliktmanagement sind Massnahmen zur Verhinderung einer Eskalation oder einer Ausbreitung eines bestehenden Konfliktes zu verstehen... Primäres Ziel von Konfliktmanagement ist eine systematische Auseinandersetzung mit Konflikten zur Reduktion von Konfliktkosten."
Konfliktkosten können gering aber auch sehr teuer sein, unproportional teuer manchmal. Ein relativ kleines Problem kann zu Scheidung führen, wenn die Hintergründe nicht bewusst sind oder bewusst ausgeblendet werden.
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Every couple develops their own way of dealing with conflict. Think for a moment about your way of discussing hot topics. Does your method lead to quick and easy solutions or do you generally expect a thunderstorm? Do your discussions often develop into arguments?
Statistically speaking, what usually happens is that the wife sends out an SOS: her most-often used method of communicating her need is, unfortunately, complaining (nagging). The husband generally perceives this as criticism. His automatic reaction is retreat and defense wall construction. One can only hope that this unbecoming behavior on both sides will not continue for long; otherwise, the vicious cycle it produces will ultimately destroy the relationship.
It’s really beautiful when a couple comes to the place where they are able to solve most of their conflicts, including the “unresolvable” ones. At this point, they will have developed a deep sense of what is important in life. Some of these important principles and insights might include: love over legalities – PRO over CON – collective interests over personal preference – confidence over condemnation – cooperation over chaos.
Conflict Management is a modern term. Wikipedia says: “Conflict management is the process of limiting the negative aspects of conflict while increasing the positive aspects of conflict. The aim of conflict management is to enhance learning and group outcomes, including effectiveness or performance in organizational settings.”
The cost of conflict can be minor or very expensive – sometimes disproportionately expensive. A relatively insignificant problem can end in divorce, if its context is either unknown or intentionally ignored.
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Konflikte konstruktiv angehen ist nicht Schach spielen, wo der Partner als Gegner betrachtet und schachmatt gestellt werden will !
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Constructively coping with conflict is in no way comparable to a chess game, in which the partner is seen as an enemy to be conquered and where attack is the modus operandi.
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Konflikte erkennen
Es deutet auf eine gereifte Persönlichkeit hin, wenn Konfliktherde erkannt und diagnostiziert werden können. Wer dann noch die Worte findet, solche manchmal komplexen Situationen in verständliche Worte zu kleiden und auf die Sachebene zu bringen, kann viel Segen für eine Partnerschaft einbringen.
Die Fähigkeit, eine Diskussion vom emotionalen EGO runter auf die neutralere Tatsachenebene zu bringen, kann trainiert werden. Die gelernte Emotionale Intelligenz ist dazu wohl das hilfreichste Werkzeug. Dazu später mal mehr.
Verzweifelte Paare wenden sich manchmal an einen Mediator. Und das ist meist eine gute Entscheidung.
Wiki: "Mediation (lat Vermittlung) ist ein strukturiertes, freiwilliges Verfahren zur konstruktiven Beilegung eines Konfliktes, bei dem unabhängige Dritte die Konfliktparteien in ihrem Lösungsprozess begleiten. Die Konfliktparteien versuchen dabei, zu einer gemeinsamen Vereinbarung zu gelangen, die ihren Bedürfnissen und Interessen entspricht."
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Conflict recognition
The ability to identify and analyze trouble spots is a sign of maturity: if one is able to find the words to express such complex situations simply and bring them down to the information level, it can be a huge blessing for a relationship.
The skill of converting an emotional, EGO-driven discussion into a neutral, fact-based one can be practiced and developed. Learned emotional intelligence is probably one of the most helpful tools in this process. More on that later.
Sometimes despairing couples will turn to a mediator for help, and this is usually a good decision.
According to Wikipedia, “Mediation is a dynamic, structured, interactive process where a neutral third party assists disputing parties in resolving conflict through the use of specialized communication and negotiation techniques. All participants in mediation are encouraged to actively participate in the process. It is focused primarily upon the needs, rights, and interests of the parties.”
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Gemeinsam die Entscheidung treffen, von nun an Konflikte positiv anzugehen, ist wie zusammen durch ein reinigendes Feuer zu laufen, das die Beziehung auf ein edles und hohes Niveau bringen wird.
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A couple who makes the decision to work out their conflicts together in a positive way will feel like they’re walking through a purifying fire that will elevate their relationship to a higher, nobler plain.
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Lernen mit Konflikten umzugehen
Wir haben gesehen, dass nicht alle Konflikte lösbar sind. Wer davon abhängig ist, dass alle Konflikte gelöst sein müssen, also sehr harmoniebedürftig ist, wird für ein glückliches Leben lernen müssen, hier in die Balance zu kommen. Wir Menschen sind so verschieden gestrickt, jeder mit seiner eigenen Komplexität. Da ist es normal, dass es zu Interessenskonflikten kommen muss. Denken wir nur mal an die kulturellen Unterschiede. Spätestens in der Kindererziehung prallen die eigenen Erziehungsstile aufeinander. Damit eröffnen sich gleichzeitig viele Möglichkeiten, MITEINANDER zu wachsen, einander zu lieben, bedingungslos, trotz Konfliktherden.
Manche haben das Vorrecht gehabt, eine vernünftige 'Konflikt-Lösungs-Kultur' bereits in der Kindheit gelernt zu haben. Andere lernen das in wichtigen Beziehungen. Die Bedeutung einer Beziehung gibt zusätzliche Motivation, sich diese Konfliktkultur anzueignen.
Wie geht das ?
Wer das lernen will, der entscheidet sich für eine konstruktive Art der Konfliktlösung. Wichtig dabei ist, auf die einen Konflikt begleitende Kommunikation zu achten. Diese Entscheidung kann beinhalten, den Konflikt mit
- Humor,
- gegenseitiger Akzeptanz
- emotionaler Zuneigung
- sachbezogen
anzugehen. Die Entscheidung, den Partner möglichst nicht zu verletzen, empathisch seine/ihre Situation versuchen nachzudenken, nachzuempfinden und nachzusprechen, wird Wunder vollbringen. Dabei...
- zerstörende Kritik meiden (Reaktion des Partners beachten)
- auf eigene Rechtfertigung verzichten
- emotionale Ausfälle vermeiden
- ablehnende, verachtende Gefühle nicht aufkommen lassen
- auf eigenen emotionalen Mauerbau verzichten (v.a. Männer neigen dazu)
- nur positive statt negative Worte, Gesten, Blicke senden ... "Das tut mir leid." - "Entschuldigung" - "Du meinst also, dass..." etc.
Diese Einstellung wird zu einer reifen Beziehung führen. Diese wird damit ein Vorbild für das ganze Umfeld und unsere Gesellschaft sein.
Happy Konflikting !!
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Learning to Deal with Conflicts
We have already seen that not all conflicts are resolvable. Those with a strong need for harmony, who are dependent on having all conflicts solved in order to be happy, will need to find some balance in this area, or they can never be satisfied. We humans are knit together completely differently, each with his or her own complexity, where conflicts of interest must be expected and, if possible, embraced.
For example, let us consider couples with cultural differences for a moment. When children enter the picture, for instance, discrepancies in styles and ideas of discipline will become evident. Ideally, this should be expected and welcomed as an excellent opportunity to grow together, to love each other more fully and unconditionally, in spite of identified trouble spots.
Some of us have been privileged to have experienced and acquired a rational “conflict management culture” in our homes while growing up. Others learn it through important relationships. The value we place on a relationship provides the extra motivation needed to help us to develop this new conflict culture.
How does it work?
Those who are willing to work on it, choose a constructive mode of conflict resolution. The important thing to remember in this venture is to give careful attention to the communication during conflict. You may decide to meet conflict with
· humor,
· mutual acceptance,
· emotional support or
· logic.
The decision not to hurt your partner, but to put yourself in his/her place while trying to follow his/her thoughts, feelings and words, will work wonders. As you do this, remember to ...
· avoid destructive criticism (observe your partner’s reaction)
· refrain from trying to justify your actions
· control emotional outbursts
· prevent hostile and contemptuous feelings from arising
· keep your defense wall low (especially men)
· express only positive words, gestures and looks ... "I’m sorry." - "Please forgive me." - "So, you’re saying ..." etc.
This attitude will promote maturity and joy in your relationship, and others around you will be inspired to emulate your good example.
Happy conflicting !!
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Wer gelernt hat, Konflikte konstruktiv anzugehen, hat gut Lachen !
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Those who have learned to solve conflicts constructively are more likely to laugh and enjoy each other.
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Wer gerne einen Konfliktmanagement-Test machen will :
www.hr4free.com/de/Konfliktmanagement/Selbstbewertung-des-Konfliktverhaltens-Selbsthehauptung
Es gibt einiges auf dem Internetmarkt. Auch Kurse und Trainings. Viel Erfolg beim Googeln.
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If you would like to do a conflict management test, try the link below:
www.test-questions.com
There are many options on the Internet, also courses and seminars. Happy Googling!
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