.... Die 5 Liebessprachen für Eheleute .. The 5 Love Languages for Married Couples ....
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Genau darauf kommt es an: Die richtigen Worte zum richtigen Zeitpunkt - das passende Geschenk - die angenehme Berührung - die beste Art der Unterstützung und Qualitäts-Zeit schenken - ganz einfach, oder ? Leider nicht ! Nehmen Sie mal ältere Ehepaare vor. Dort können immer interessante Beobachtungen gemacht und analysiert werden.
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This is exactly what matters: The right words at the right time - the right gift - the pleasant touch - the best kind of support and quality time - it's very simple, isn't it? Unfortunately not ! Take older married couples. Interesting observations can always be made and analyzed there.
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Im vorherigen Blog haben wir über die Liebe gesprochen, die die Grundlage alles Guten ist. Lieben in hoher Qualität macht unsere Lebensqualität schlussendlich aus. Dafür zu investieren lohnt sich sicher. Aber es ist eine Investition, lieber Leser. Nur lesen reicht nicht aus. Anwenden, ausprobieren, ruhig auch Fehler machen ist erlaubt, solange sie einen nicht aufhören lassen. NEVER GIVE UP !
Wir gehen jetzt die 5 Liebessprachen durch. Man könnte natürlich noch viel mehr dazu sagen. Wählen Sie die zwei aus, die Sie am ehesten betreffen und finden Sie die zwei Ihres Partners heraus. Besprechen Sie es mit ihm/ihr und machen Sie danach erst den Test (siehe Link unten).
Was ich noch empfehle ist, dass Sie den Blog zu bedingter und bedingungsloser Liebe lesen.
Liebessprache 1
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In the previous Blog we talked about love, which is the basis of all good. High quality love ultimately defines our quality of life. Investing for this is certainly worthwhile. But it's an investment, dear reader. Just reading is not enough. Applying, trying out, and making mistakes are allowed as long as they don't let you stop. NEVER GIVE UP !
We are now going through the 5 love languages. One could of course say a lot more about it. Pick the two that are most likely to affect you and find out your partner's two. Discuss it with him / her and only then take the test (see link below).
Another thing I recommend is that you read the conditional and unconditional love blog.
Love Language 1
Praise and Appreciation
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How to communicate - How to react - What is to avoid
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"Du siehst richtig gut aus in diesem Anzug!" - "Danke dir für das gute Essen heute." - "Deine Ansprache war ein Aufsteller." - "Schatz, was meinst du dazu ?" - "Dieses Bild gefällt mir."
Gute Komplimente geben ist eine Kunst
Wahrscheinlich ist Ihnen schon aufgefallen, dass es Menschentypen gibt, die schwer daran tun, Komplimente positiv, mit einem Dankeschön, aufzunehmen. Diese meist melancholischen Temperamente (siehe Blog) schützen sich davor, indem sie irgend etwas Negatives darin erkennen wollen.
Daher sagt die Psychologie, dass Komplimente, wo das <DU> entfernt ist und nur auf der SACHEBENE kommuniziert ist, eindeutig günstigeren Einfluss haben. Das <DU> zielt direkt auf das EGO, was für viele herausfordernd, ja überfordernd ist. Zudem ist es prinzipiell besser, weniger das EGO zu nähren, sondern Wert auf die konstruktiven Aktivitäten zu legen.
Beispiel: "Wow, du hast ein wunderschönes Kleid an, Liebling !" oder "Dieses Kleid sitzt ausgezeichnet. Ein Treffer !" Beides kann funktionieren. Entscheiden Sie selbst, wann die eine oder andere Variante besser ankommt.
Liebessprache 2
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"You look really good in that suit!" - "Thank you for the good meal today." - "Your speech was a constellation." - "Honey, what do you think of that?" - "I like this picture."
Giving Good Compliments Is An Art
You have probably already noticed that there are types of people who find it difficult to receive compliments positively, with a thank you. These mostly melancholy temperaments (see Blog) protect themselves from this by trying to see something negative in them.
Therefore, psychology says that compliments where the <YOU> is removed and only communicated on the SUBJECT LEVEL clearly have a more favorable influence. The <YOU> aims directly at the EGO, which for many is challenging, even overwhelming. In addition, it is in principle better not to nourish the EGO, but to focus on constructive activities.
Example: "Wow, you have a beautiful dress on, darling!" or "This dress fits perfectly. A hit!" Both can work. Decide for yourself when one or the other variant is more popular.
Love Language 2
Togetherness
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Für viele Frauen ist dies die wirksamste Art, wie sie Liebe verstehen können. Wenn sich der Ehemann für ihre Tätigkeiten interessiert und mithilft, ist ihr Liebestank sofort gefüllt. Wenn sie dann noch etwas von ihrem Alltag erzählen kann und der Mann aufmerksam zuhört, dann ist's mit ihr geschehen. Ungeteilte Aufmerksamkeit ist von besonderer Qualität, auch für Männer.
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For many women, this is the most powerful way they can understand love. If the husband is interested in what she does and helps her, her love tank is filled immediately. If she can still talk about her everyday life and the man listens carefully, then that's it for her. Undivided attention is of a special quality, even for men.
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Ein Miteinander, statt Nebeneinander
Die Ehe kann zum stärksten Team überhaupt werden. Die vielen Ablenkungsmöglichkeiten, hier eine einmalige Gelegenheit, dort ein Impuls, eine Idee, ein Gewinn, das lässt einer Beziehung oft wenig Erlebnisspielraum. Die Konkurrenz ist gross geworden. Jeder hängt an seinem Telefon und versucht, möglichst viel herauszuholen und merkt dabei nicht, dass die wichtigsten Beziehungen darunter leiden. Nicht nur der Ehepartner, auch die Kinder.
Ich höre jemanden sagen: "Aber meine Frau ist wie ein plätschernder Bach. Das Wasser hört nie auf." Die Antwort kommt sofort: "Mein Mann ist wie der Stille Ozean. Er hört nur zu, aber sagt nie etwas." Interessanterweise heiraten oft solche Typen. Jeder ist froh, dass der andere anders ist (siehe Blog dazu). Es ist gut, die Unterschiede wertzuschätzen. Aber es ist auch reif, wenn man sich annähert, voneinander lernt, die Balance sucht, einander unterstützt.
Hier ein paar praktische Tipps zur zweisamen Kommunikation :
Halten Sie den Augenkontakt wach
Schenken Sie die ganze Aufmerksamkeit
Versuchen Sie den Partner tiefsinnig zu verstehen
Die Körpersprache erzählt über die Gefühlslage
Geduldiges und aktives Zuhören führt zum Herzen
Liebessprache 3
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A Togetherness Instead of Side By Side
Marriage can become the strongest team ever. The many opportunities for distraction, here a unique opportunity, there an impulse, an idea, a gain, often leaves a relationship with little scope for experience. The competition has grown. Everyone hangs on their phone and tries to get as much out of it as possible without realizing that the most important relationships are suffering. Not just the spouse, the children too.
I hear someone say, "But my wife is like a babbling brook. The water never stops." The answer is immediate: "My husband is like the Pacific. He just listens but never says anything." Interestingly, such guys often get married. Everyone is happy that the other is different (see Blog). It is good to appreciate the differences. But it is also ripe when you get closer, learn from one another, seek balance, support one another.
Here are a few practical tips for two-way communication:
Maintain eye contact
Pay all the attention
Try to understand the partner deeply
The body language tells about the emotional state
Patient and active listening leads to the heart
Love Language 3
Gifts from the Heart
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Wenn wir jemanden beschenken, dann beschäftigen wir uns gedanklich mit ihm/ihr. Die Verbindung von Geschenk zur Person - je nützlicher und bedachter das Geschenk, desto stärker die Gedanken - ist hierbei der Schlüssel zum Herzen. Das Geben und Schenken gehört zur Liebe wie das Atmen zum Leben. Ein Geschenk, das oft übersehen wird, ist dabei, sich Zeit und Aufmerksamkeit zu schenken.
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When we give someone a gift, we deal with him / her in our minds. The connection between gift and person - the more useful and considered the gift, the stronger the thoughts - is the key to the heart. Giving and giving is part of love like breathing is part of life. One gift that is often overlooked is giving yourself time and attention.
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Sichtbare Liebesgeschenke sind für die einen wichtiger als für andere. Oft empfinden Männer weniger. Wie wichtig ist Ihnen Ihr Ehering ? Er war Ihr erstes Geschenk in Ihrer Ehe.
Schenken und beschenkt werden - nicht einfach !
Geschenke geben und nehmen ist nicht jedermanns Sache. Die Erwartungen des Schenkenden sind meist nicht zu erfüllen. Auch die Erwartungen des Beschenkten sind manchmal schwierig zu treffen. Wo liegt das eigentliche Problem ? Manchmal stört beiderseitig die Einstellung zum Geld. Viele schenken sich selber, und der andere merkt es gar nicht. "Wenn Fussball im Fernsehen kommt, dann bin ich niemand mehr." Einigen ist es geschenkt, dass sie vor allem in Krisenzeiten voll für den Partner da sind. Das könnte doch auch ohne Krise möglich sein.
Der Schenkende: Nur wer bedingungslos schenkt, wird dabei echtes Glück empfinden können! (siehe Blog dazu)
Der Beschenkte: Nur wer die guten Motive des Schenkenden und das Geschenk selber wertschätzen kann, dem wird damit sein Liebestank gefüllt werden.
Liebessprache 4
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Visible love gifts are more important to some than to others. Men often feel less. How important is your wedding ring to you? It was your first gift in your marriage.
Giving and Receiving Presents - NOT Easy!
Giving and receiving gifts is not for everyone. The expectations of the giver can usually not be met. The expectations of the recipient are sometimes difficult to meet. What is the real problem? Sometimes the attitude towards money disturbs both sides. Many give to themselves, and the other does not even notice. "When football comes on TV, I'm nobody anymore." For some it is given that they are fully there for their partner, especially in times of crisis. That could be possible without a crisis.
The giver: Only those who give unconditionally will be able to experience real happiness! (see Blog)
The recipient: Only those who can appreciate the good motives of the giver and the gift itself will fill their love tank with it.
Love Language 4
Practical Help
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Wer hat nicht gern, wenn sein Partner hilfsbereit zur Seite steht ? Teamwork nennt man das. Nach der Hochzeit möchte man alles gemeinsam machen. Das ändert sich, bis dann beide, jeder für sich, seinen Alltag bestreitet. Wer in der Kindheit die Zusammenarbeit als segensreich erlebt hat, für den ist praktische Hilfe ein Liebesbeweis.
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Who doesn't like when their partner is ready to help? It's called teamwork. After the wedding, you want to do everything together. That changes until then both of them, each for himself, have to deal with their everyday lives. Practical help is a token of love for anyone who experienced working together as a blessing in childhood.
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Eine Frau erzählt: "Ich habe ihm 15 Jahre lang gedient und alles für ihn getan. Ich war sein Fussabtreter, er hat mich vor seinen Freunden lächerlich gemacht. Aber ich hasse ihn nicht. Trotzdem nehme ich es ihm übel. Jetzt möchte ich damit aufhören."
Was ist hier falsch gelaufen ? Scheinbar hat diese Frau die Liebessprache ihres Mannes nicht getroffen. Und er hat seine Frau wie ein Gegenstand behandelt. Da stirbt die Liebe. "Wenn du ein guter Ehemann/Ehefrau wärst, dann würdest du mir helfen!" Das ist nicht die Sprache der Liebe. Zwang gehört nicht eine seriöse Beziehung.
Unser Rollenverständnis macht es für einige Männer schwierig, ihrer Frau in der Küche zu helfen. Überraschen Sie sie. Ich bin selber kein Koch, werde es nie sein, aber meine Frau schätzt es, wenn ich ihre Arbeit in der Küche erleichtere. Leider ist es so, dass sich die Erwartungen an den Partner anpassen. Wenn ich viel helfe, dann wird es selbstverständlich und immer weniger geschätzt. Das ist schade. Daher ist empfohlen, immer wieder die Hilfeleistungen wertzuschätzen.
Liebessprache 5
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One woman said: "I served him for 15 years and did everything for him. I was his doormat, he made a fool of me in front of his friends. But I don't hate him. Still, I resent him. Now I want to stop."
What went wrong here? Apparently this woman has not met her husband's love language. And he treated his wife like an object. Love dies there. "If you were a good husband / wife, you would help me!" That is not the language of love. Coercion does not belong in a legitimate relationship.
Our understanding of roles makes it difficult for some men to help their wives in the kitchen. Surprise them. I'm not a cook myself, I never will be, but my wife appreciates it when I make her work in the kitchen easier. Unfortunately, expectations of the partner adjust. If I help a lot, it is taken for granted and less and less appreciated. This is a pity. Therefore, it is recommended to appreciate the help again and again.
Love Language 5
Tenderness
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Zärtlichkeiten sind ein ausgezeichnetes Mittel, den gegenseitigen Liebestank zu füllen. Oft sind es die Männer, die hiermit gut ansprechbar sind. Sie meinen dann, ihre Frauen seien es auch, was dann zu Schutzmechanismen führen kann. Es kann einige Zeit dauern, bis Mann herausgefunden hat, wie die Nähe und Intimität ein beidseitiges Beziehungs-PLUS bringt.
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Tenderness is an excellent way to fill the tank of mutual love. Often it is the men who are easily approachable with this. They then think that their wives are too, which can then lead to protective mechanisms. It can take some time for a man to find out how closeness and intimacy bring a mutual PLUS relationship.
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Berührung ist nicht jeder - Mann's - Frau's Sache
"Die Liebe geht durch den Magen", sagt man. Wer gut kochen kann, hat Vorteile, solange das auch geschätzt wird. Wenn aber die Liebe davon abhängt, dann gibts Probleme. So können auch Berührungen eine Liebe verstärken oder zerstören. Was für den einen Zärtlichkeit ist, ist für den anderen Lieblosigkeit. Hier gilt es sehr gefühlvoll vorzugehen. Besser Vorsicht mit Gespräch als Draufgängertum mit Ignoranz.
Generell braucht unser Körper Zärtlichkeit. Aber in der Kindheit kann dies verändert werden. Auch Kultur und Tradition haben ihren Einfluss. Durch unser Zeitalter der sexuellen Freizügigkeit ist Zärtlichkeit leben für seriöse Männer zu einer Disziplin geworden. Darum verstehen viele Männer unter Zärtlichkeit nur SEX. Sie wissen nicht oder haben nicht erfahren, dass für Frauen darunter viel mehr verstanden wird. Lassen Sie sich von Ihrer Frau aufklären. Es lohnt sich.
Herren, wenn Zärtlichkeit eine wichtige Komponente Ihrer Frau ist, dann braucht sie dringend, besonders in schwierigen Zeiten, Ihre Umarmung.
Wenn es um Körperkontakt geht, dann können die Kindheits-Erfahrungen und -Ängste eine grosse Rolle spielen. Einige warten einfach, bis der andere körperlich aktiv wird. Das kann dann lange dauern. Der andere hat keine Ahnung, dass er getestet wird. Und so fühlt sich der Wartende total ungeliebt, je länger er warten muss. Solche 'Spiele' sind meist destruktiv. Es ist besser, wenn man seine Bedürfnisse aussprechen kann, im richtigen Moment allerdings und nicht als Vorwurf.
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Touch Is Not Every Man's/Woman's Business
"Love goes through the stomach," they say. Those who can cook well have advantages as long as they are valued. But if love depends on it, then there are problems. In this way, touch can also strengthen or destroy a love. What is tenderness for one is lovelessness for another. It is important to proceed very sensitively here. Better to be careful with conversation than daredevil with ignorance.
In general, our body needs tenderness. But this can be changed in childhood. Culture and tradition also have their influence. In our age of sexual permissiveness, living tenderness has become a discipline for serious men. That is why many men understand tenderness only as SEX. They do not know or have not experienced that for women it means much more than that. Let your wife explain to you. Worth it.
Gentlemen, if tenderness is an important component of your wife, then she desperately needs your hug, especially in difficult times.
When it comes to physical contact, childhood experiences and fears can play a major role. Some just wait for the other to become physically active. That can take a long time. The other has no idea that he is being tested. And so the waiting person feels totally unloved the longer he has to wait. Such 'games' are usually destructive. It is better to be able to express your needs, but at the right moment and not as a reproach.
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In unserer sexualisierten postmodernen Zeit durchleben wir viele Prozesse, die zusätzliche Ängste hervorrufen, die wieder mühsam abgebaut werden müssten, wollte man ein gut balanciertes Eheleben führen. Vorbeugen ist besser als Heilen. Bewusst Reinheit in Gedanken und Taten bewahren lohnt sich alleweil.
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In our sexualized postmodern times we go through many processes that cause additional fears that would have to be laboriously broken down if one wanted to lead a well-balanced married life. Prevention is better than cure. Consciously maintaining purity in thoughts and deeds is always worthwhile.
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Schlussgedanken
In den folgenden Blogs über die Liebessprachen für Kinder werden wir über die Entwicklung derselben sprechen. Es sei hier einfach noch darauf hingewiesen, dass es zwei Richtungen gibt, warum ein Erwachsener zum Beispiel auf 'Berührungen' steht:
Entweder hat er viele solche Berührungen als Kind erhalten und sich daran gewöhnt - oder
Er hat diese stark vermisst und möchte sie jetzt in der Ehe nicht auch noch missen
Wenn Sie Interesse haben, einen online Test zu machen, hier ist er => Liebessprachen-Test
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Final Thoughts
In the following blogs about the love languages for children, we will talk about the evolution of the same. It should be pointed out here that there are two directions why an adult likes 'touch', for example:
Either he received a lot of such contact as a child and got used to it - or
He missed them a lot and now doesn't want to miss them in his marriage too
If you are interested in taking an online test, here it is => Love Language-Test
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